הבלוג של אורנה

אוכלת כשאת משועממת? גלי מדוע

2012-02-19T11:12:00.008+02:00

אוכלת כשאת משועממת? גלי מדוע

אנחנו אוכלים כשאנחנו משועממים בגלל שקשה לנו לסבול את ההרגשה של השעמום. אנחנו משתמשים באוכל בכדי להוסיף קצת התרגשות וטעם לחיים שלנו מבלי לעשות משהו שמוציא אותנו מאזור הנוחות שלנו.

אכילה מתוך שעמום יכולה לבוא בכמה צורות – אכילה כאשר אנחנו לא עושים שום דבר היא המובנת מאליו.

אבל יש גם פעמים אחרות שאנחנו משועממים ופונים לאכול. למשל, יכול להיות שאנחנו צופים בטלוויזיה ומחפשים משהו לנשנש כדי לעלות את רמת העניין וההתרגשות כאשר אנחנו לא ממש מתעניינים במה שאנחנו צופים.

יכול להיות שאנחנו תקועים בפקק אז אנחנו מחפשים בתיק משהו לנשנש – רק כדי להעסיק את עצמנו בזמן שאין לנו משהו אחר לעשות אלא להמתין בסבלנות עד שהפקק ישתחרר.

אולי אנחנו יושבים במסעדה עם אנשים שלא כל כך מעניינים אותנו והשיחה משעממת אז אנחנו שולחים יד לסלסלת הלחם כדי להתעסק במשהו.

כל אלו הם דוגמאות לשעמום יום יומי שמוביל אותנו לאכילת יתר מתוך הרגל.

הרמה העמוקה של השעמום

יכול להיות שאוכל משמש לנו כתעסוקה כשאנחנו משועממים אך ישנה רמה עמוקה יותר של שימוש באוכל. השעמום יכול להיות להוות לנו סימן לכך שאנחנו לא מרוצים מהמצב הנוכחי שלנו, מהשגרה שלנו או שאנחנו לא מממשים את הפוטנציאל שלנו ולא עושים את מה שאנחנו אוהבים. שעמום יכול לסמן לנו למשל לעשות את מה שאנחנו באמת מתעניינים בו במקום את מה שאנחנו מאמינים שאנחנו צריכים לעשות. שעמום אומר לנו שאנחנו רעבים לרמה גבוהה יותר של סיפוק בחיים ממה שיש לנו עכשיו ואם נקשיב לשעמום הוא יכול להוביל אותנו לפעולה ולשינוי.

דבר נוסף שאנחנו יכולים לגלות דרך שעמום הוא שמתחת לשטח של השעמום אולי נמצא משהו שאנחנו בורחים ממנו שוב ושוב, כאב שעדיין לא שחררנו. הפתרון במקרה הזה הוא לסלוח לעצמנו ולאחרים ובכך לאפשר לעצמנו להמשיך הלאה ולהשתחרר מהכאב.

אכילה משעמום זה סוג של אכילה רגשית וזה יכול להוביל להשמנה. במקום לאכול כשמשעמם לנו, אנחנו יכולים ללמוד דרכים אחרות להתמודד עם מצבים משעממים.

הנה 4 דברים שאת יכולה לעשות כשאת משועממת במקום לאכול:

1.      נסי לעשות משהו מחוץ לאזור הנוחות שלך

נסי פעילות חדשה או קחי על עצמך פרוייקט חדש שלא עסקת בו בעבר. יכול להיות שבהתחלה זה ירגיש לא נוח לצאת מאזור הנוחות ולנסות משהו חדש אך זו הדרך שבה אנו גדלים ומתפתחים – כשאנחנו מתגברים על הפחדים שלנו ומנסים דברים שלא עשינו בעבר. אולי תמיד רצית ללמוד משהו – לנגן על כלי, להירשם לקורס תפירה, ללמוד ריקוד או שפה חדשה. לא משנה מה זה, בחרי משהו שתמיד רצית לעשות אבל מעולם לא העזת. לצאת מאזור הנוחות זה לא רק מחסל את השעמום זה גם בונה את הביטחון שלך לנסות עוד ועוד דברים חדשים.

2.      שפרי את תודעתך
אם את תקועה בסיטואציות שגורמות לשעמום, התמקדי בלעשות משהו שמשפר את התודעה שלך – הקשיבי להרצאות מעניינות, ידע חדש שמעניין אותך ומלאי את ראשך בתוכן שיהווה עבורך השראה ועניין.

3.      סגרי את הטלוויזיה
צפייה בטלוויזיה מעודדת אכילה משעמום. אנחנו מוצאים את עצמנו צופים בהרבה תוכניות טלוויזיה לא בגלל שהן כל כך מעניינות אלא יותר מתוך הרגל. ואז, כשהעניין פוחת, אנחנו רוצים להשתמש באוכל כדי לשפר את החוויה. אם את מרגישה בצורך לחפש משהו לנשנש בזמן שאת צופה בטלוויזיה, שאלי את עצמך מדוע. האם זה בגלל שאת למעשה משועממת? אם כן, סגרי את הטלוויזיה ועשי משהו מעניין יותר ובעל ערך.

4.      גלי מחדש את החלומות שלך
הרבה פעמים אנחנו הופכים למשועממים בגלל שאנחנו מפסיקים לרדוף אחר החלומות שלנו. אנחנו מרוצים רק מלהעביר את היום. אכילה הופכת לתחליף עלוב לסיפוק החלומות שלנו. נסי לשאול את עצמך מה את באמת אוהבת – אילו חלומות היית רוצה להגשים ואז שאלי את עצמך אילו צעדים – אפילו קטנטנים – את יכולה לבצע כדי לחזור למסלול של להגשים את החלומות שלך ויצירת החיים שאת באמת רוצה.

5. גלי מה נמצא מתחת לשעמום

שאלי את השאלות הבאות בכדי לגלות מה נמצא מתחת לשעמום:
    1.      מה אני מקבלת מאכילת היתר?
דוגמא: אני אוכלת כי אני משועממת
   2.      אילו רגשות נמצאים מתחת לשעמום?
דוגמא: מתחת לשעמום יש רגשות של חרדה וחוסר שביעות רצון עם העבודה שלי
   3.      ממה אני מפחדת?
דוגמא: אני מבינה שאני לא דוחפת את עצמי למלוא הפוטנציאל שלי בגלל שאני מפחדת שאולי לא אצליח לעמוד בזה ואכשל. אני מפחדת שאנשים יגלו שאני לא מספיק טובה.
   4.      מה ההפך מהפחד הזה? מה יגרום לי להרגיש טוב יותר?
דוגמא: אני ארגיש טוב יותר אם יהיה לי הביטחון והאומץ למצוא קריירה שתספק אותי יותר.

לסיכום: אכילה מתוך שעמום זו אחת הצורות היותר עדינות של אכילה רגשית. הרבה פעמים אנחנו אפילו לא שמים לב שאנחנו עושים את זה. ישנן דרכים להימנע מאכילה מתוך שעמום אבל עליך להיות מוכנה לנסות משהו חדש ולצאת מאזור הנוחות שלך. התחילי עם לשנות את הפרספקטיבה שלך. רק אז תוכלי באמת לקחת צעדים כדי להשתחרר מההרגל של אכילה מתוך שעמום.

לאהוב ולקבל את עצמך כבר עכשיו בכדי להשתחרר מאכילה רגשית

2012-01-25T09:15:00.002+02:00

הקלטה של הדרכה אינטרנטית שערכתי ובה הסברתי איך מגיעים ממודעות והבנת הכוונה החיובית לטיפול עצמי מעולה שמוביל להרזיה, שחרור מאכילה רגשית, חופש ואושר

שיחה עם תת המודע שלך להסרת התנגדויות להרזיה

2012-01-25T09:14:00.004+02:00

200 הצהרות חיוביות להרזיה והעצמה

2012-01-25T09:14:00.002+02:00

הרצאה אינטרנטית על אכילה רגשית

2012-01-18T14:36:00.000+02:00

שינוי בכיוון ההפוך

2012-01-13T16:22:00.001+02:00

את רוצה לעשות שינוי, את רוצה לרדת במשקל, להיפטר מכל הקילוגרמים העודפים, להפסיק לאכול יותר מידי אבל את חוששת ומיואשת – איך אני הולכת לעשות שינוי כזה גדול? איך אני הולכת להוריד את כל הקילוגרמים הללו? הדרך שבה את הולכת להיות, הדרך שבה את רוצה להיות ואיך שאת הולכת להגיע לשם זה בדיוק אותה הדרך שהגעת לכאן. זה אותו הדבר, רק הפוך כך שהמעגל האכזרי של אכילת היתר (להרגיש רע – לאכול – להרגיש טוב לרגע ואז להרגיש רע – לאכול וכו') המעגל הזה משתנה והופך למעגל שתומך במטרות שלך ופועל לטובתך.

איך זה עובד? זה פשוט מאוד: פעולות קטנות. דבר אחד חיובי שאת עושה הוא הצעד הראשון לבניית מומנטום חיובי שיגרום לך להרגיש טוב יותר ולקחת את הצעד הקטן הבא. צעד אחר צעד, שינוי קטן ואחריו עוד שינוי קטן מה שמוביל בסופו של דבר לשיפור מתמשך והצלחה גדולה.

הרי גם כשאת מתחילה לאכול, את לא מתכוונת מלכתחילה לאכול כמויות גדולות של אוכל. את אומרת לעצמך: אני אוכל רק ביס אחד מהעוגה ואז אולי עוד ביס אחד וכך הלאה. את גם לא עולה את כל המשקל ביום אחד, זה קורה קילו אחרי קילו. איך הגעת לעודף משקל? זה לא קרה ביום אחד, זה לקח זמן, זה תהליך שקרה.

כשאנחנו חושבים על לעשות שינויים, לרדת הרבה במשקל, זה נראה לנו כדבר ענקי וגדול לכבוש, אבל מה אם נגייס לזה את האסטרטגיה שאנחנו משתמשים בה לאכילת יתר ונפעיל אותה לטובתנו?

איך תשני את החיים שלך? צעד קטן וקל אחד אחרי צעד קטן נוסף. כמו שהגעת לכאן, תחזרי בחזרה על אותו הנתיב. זה אומר שתחשבי מחשבות קצת יותר חיוביות לגבי עצמך, תטפלי בעצמך קצת יותר, תעשי דברים מהנים ומאזנים קצת יותר, תאכלי קצת יותר בריא, תנועי קצת יותר וזה יגרום לך להרגיש קצת יותר טוב, מה שייתן לך את האנרגיה והמוטיבציה לעשות משהו נוסף קטן ונחמד עבור לעצמך. כל צעד יחזיר אותך בחזרה בספיראלה לכיוון ההפוך וזה יהיה קל ומהיר יותר אם תתמקדי בהתקדמות שלך ותתייחסי למעידות ולטעויות שלך שבדרך כחלק לגיטימי מהתהליך.

הרצאה אינטרנטית: למה אני אוכלת כשאני לא רעבה?

2011-12-25T09:24:00.000+02:00

הזמנה להרצאה אינטרנטית: למה אני אוכלת כשאני לא רעבה
גלי את חמשת הגורמים העיקריים לאכילת יתר והטיפול הנכון בכל גורם

אם את שואלת את עצמך לעיתים קרובות: למה אני אוכלת כשאני לא רעבה? למה אני לא מצליחה לשלוט בעצמי? אז הוובינר הזה הוא בשבילך....

זוהי הזמנה מיוחדת לוובינר (הרצאה אינטרנטית) שבו תגלי את הסיבות האמיתיות שלך לאכילת יתר.

האם שאלת את עצמך אי פעם: מדוע אני במשקל שאני לא רוצה להיות בו? מדוע אני אוכלת כשאני לא רעבה למרות שאני רוצה לרזות?

משקל עודף זה סימפטום של אכילה ללא רעב פיסי. כשחושבים שהבעיה היא משקל היתר אז עושים דיאטה אך מכיוון שהמשקל העודף זו לא הבעיה האמיתית אלא הבעיה שנוצרה בעקבות הבעיה האמיתית, דיאטות לא עוזרות בטווח הארוך.

אנחנו אוכלים יותר מידי מכל כך הרבה סיבות – רגשיות ואחרות ואם נגלה ונבין מה עומד מאחוריהן, נוכל לטפל בהן בדרך המתאימה ביותר.

אז אם את רוצה לדעת מה גורם לך לפנות לאכול גם כשאת לא רעבה אז הוובינר הזה בשבילך! כי ברגע שתגלי ותביני את הסיבות האמיתיות, כל הגישה שלך כלפי עצמך וההתנהגות שלך תשתנה ומכאן יתחיל הפתרון!

בהרצאה אינטרנטית זו את הולכת ללמוד:

· מהן 5 הקטגוריות העיקריות של אכילה ללא רעב פיסי ומהו הטיפול המתאים ביותר לכל אחת מהן.

· איך לבנות מפה אישית לזיהוי הגורמים האינדיבידואלים שלך לאכילת יתר.

· מגוון טכניקות ליישום מיידי לכל אחת מהסיבות לאכילת יתר.

פרטי הוובינר:
תאריך: יום שני 26/11/2011
שעה:10:00 בבוקר
איפה:בביתך, מול המחשב
הוובינר יערך כשעה ורבע ובסופו ניתן יהיה לשאול שאלות

ההשקעה שלך בוובינר במחיר היכרות לוובינר הראשון בסדרה: 20 ₪ בלבד!

בוובינר יש 50 מקומות בלבד – הקדימי להירשם!

ובונוס מיוחד לכל נרשמת: ספר אלקטרוני להורדה - "המדריך לאכילה מודעת" בשווי 40 ₪ - שלך בחינם!

גם אם את לא יכולה להשתתף בשידור החי, הרשמי והקלטה של הוובינר תשלח אליך כך שתוכלי להקשיב בזמן הנוח
לך.

להרשמה להרצאה ותשלום: http://ornaproducts.weebly.com

7 סיבות מדוע דיאטות לא עובדות

2011-12-13T09:46:00.002+02:00

העוצמה שבפגיעות

2011-12-06T15:22:00.001+02:00

Brene Brown: The power of vulnerability

סרטון שלקוח מההרצאות של TED שמאוד אהבתי שמדבר על תחושה של בושה והרגשה שאני לא ___________ מספיק (רזה, חכמה, עשירה, יפה וכו'), הרגשה שיש לרבים מאיתנו. ברן בראון חקרה את הנושא הזה במשך 6 שנים והגיעה לכמה מסקנות מאוד מעניינות. מומלץ לצפות!

ההמלצות של ברן בראון בסוף הסרטון:

דעו שאת ראויים לאהבה ושייכות
תנו לעצמכם להראות
אהבו עם כל הלב גם כשאין אחריות כלשהי
תרגלו הכרת תודה ואושר
דעו שאתם מספיקים

תמיד תיזכרי....

2011-11-28T12:50:00.001+02:00

· את אהובה לא משנה מה כמה את שוקלת!

· משקל היתר שעל גופך הוא סימן לכאב, לא של עצלות או כישלון .

· יש לך המון כח רצון ושליטה עצמית וזה לא מה שאת צריכה בכדי לרדת במשקל.

· אני יודעת שחושבת שהבעיה שלך היא המשקל, אבל הבעיה שלך היא הרבה יותר עמוקה ויכולה להיפתר עם הסוג הנכון של עזרה.

· זו לא אשמתך שאת במשקל עודף או שאת משתמשת באוכל אך זו כן האחריות שלך.

· אף אחד אחר לא יוכל לתקן את זה עבורך, אבל את כן יכולה לקבל עזרה ואת לא צריכה לעשות את זה לבד.

· אכילת היתר שלך יכולה להיות או בשביל לדחוס פנימה ולכסות על כאב או שהיא תוצאה של דיאטות וקיפוח, או של שניהם ביחד.

· בניגוד למה שכמעט כל אחד אומר לך, דיאטות תורמות לבעיית המשקל שלך, הן לא פותרות אותה.

· אכילת יתר לא אומרת שאת חלשה או חסרת ערך. זה אומר שאת רעבה רגשית ומלאה רגשות.

· כל דמעה שלא זלגה היא קילו של כאב.

· כל פעם שאת אוכלת יתר על המידה זו זעקה לעזרה ופעולה של שנאה עצמית.

· הדבר הטוב ביותר שאת יכולה לעשות כדי לרדת במשקל הוא לא לדחוס את הרגשות שלך.

· הדמעות שלך יגמרו, אם תתני להן לצאת החוצה. הכעס שלך יירגע אם תביעי אותו בדרכים בטוחות והגיוניות.

· את יכולה או להתמודד עם הרגשות שאת אוכלת בגללם או שאת תתמודדי עם הרגשות שנגרמו מאכילת היתר.

· זאת לא הבעיה שלך שאת באה מתרבות שהיא אובססיבית עם משקל ודיאטות. ברגע שתלמדי איך לקבל את עצמך כפי שאת, לאהוב את הגוף שלך כבר עכשיו, תוכלי להשיג את הגוף האידאלי עבורך.

· כל יום חשוב, כל ארוחה נחשבת, לא במונחים של כמה משקל איבדת אלא במונחים של כמה באהבה את מאכילה את עצמך ומתייחסת לעצמך.

· חלק מסוים בך ינסה לפתות אותך להתמקד על אוכל ושומן. הוא לא רוצה שתיכנסי יותר עמוק. הוא מאמין שהוא מגן עליך מלהרגיש כאב, אבל במציאות, הוא גורם לך יותר כאב.

· החלק הזה ינסה למנוע ממך לבקש עזרה, להיפתח, להיות כנה. הוא ינסה לשכנע אותך שהאוכל הוא החבר היחידי שלך, אבל זה לא נכון.

שמנה זה לא רגש!

2011-11-24T11:26:00.002+02:00

כמה פעמים אמרת לעצמך או בקול שאת מרגישה שמנה? האם אפשר להרגיש שמנה כמו שמרגישים עצב, אושר או

אין רגש כזה שמנה! יכול להיות לך שומן על הגוף שלך אבל את לא יכולה להיות שמנה או להרגיש שמנה. הישות האמיתית שלך היא חסרת משקל. את לא יכולה להיות רק הגוף שלך. את לא יכולה להיות השומן שלך. השומן הוא בסך הכל רקמה, אנרגיה פוטנציאלית מאוחסנת.

כשאת מרגישה שמנה את בעצמם מרגישה משהו אחר. שמנה זה עוד מלכודת רגשית. זה תחליף טוב למה שבאמת קורה בתוכך. היכנסי עמוק, הסתכלי פנימה. לכי מעבר לשומן. מה את באמת מרגישה? דעי שהרגשות שלך לגבי המשקל שלך והרגשות שאת יוצרת מאכילת יתר וממניעה מעצמך מעסיקים אותך במאבק שהוא נועד להסיח את דעתך מהחיים הרגשיים האמיתיים שלך. זה גורם לך לחשוב על המשקל שלך ועל אוכל במקום על מה שבאמת קורה מתחת לפני השטח.

רובינו מפחדים מקיפוח במיוחד כשזה מגיע לאוכל. אנחנו מאמינים שלנסות לרדת במשקל זה אומר שזה ימנע מאיתנו הנאה, לאכול מאכלים שאנחנו אוהבים או תחושה של שייכות וחיבור לאחרים. אנחנו מאמינים שקיפוח מרגיש נורא. קיפוח מאוכל זה דבר אחד אבל קיפוח מאהבה וחיבור לעצמנו ולאחרים זה יותר גרוע. הכי הרבה אנחנו מקפחים את עצמנו מהאהבה של עצמנו, מהשקעת זמן בעצמנו ומטיפול עצמי. כל פעם שאנחנו מנסים להרגיש אנחנו מורדים וזה בא לידי ביטוי באכילת יתר. זה אולי טוב לסיפוק מיידי אבל זה לא מועיל לתחושת האושר שלנו לטווח הארוך. הגיע הזמן לשים לב לחיים האמיתיים שלך. הפסיקי להסיח את דעתך מהחיים הרגשיים שלך. מצאי מה את מרגישה והרגישי את זה. אז תוכלי למצוא את הדרך למי שאת באמת.

היזכרי בפעם האחרונה שבה הרגשת שמנה. האם את יכולה לזהות מה באמת הרגשת?

קבלה עצמית ללא תנאי כבסיס להרזיה נכונה

2011-11-15T09:42:00.001+02:00

הייתה לי לקוחה שמאוד לא אהבה את עצמה. היא לא הסכימה לקבל את עצמה בגלל שהיא התמקדה כל הזמן בתכונות שבה שהיא לא אהבה. היא האמינה שהיא היא חלשה, חסרת כוח רצון, לא כמו כולם, שמנה ובקיצור – לא מושלמת. היא לא הסכימה לקבל את עצמה כפי שהיא ואמרה לי שרק כשהיא תהיה רזה אז היא תהיי מרוצה. אז שאלתי אותה: האם את אוהבת את הילדות שלך כפי שהן? האם את תאהבי אותן פחות אם הן ישמינו, יתכערו, לא יצליחו במשהו, אם תגלי איזשהי תכונה בהן שלא מוצאת חן בעיניך? היא ענתה לי "כמובן שלא, אני אוהבת אותן ללא תנאי".

אז מדוע אנחנו יכולים לאהוב ולקבל אחרים ללא תנאי ואותנו לא? אנחנו מצפים מעצמנו להיות מושלמים ומבקרים את עצמנו ללא הפסקה.

אז אם את רוצה לפגוע בתהליך ההרזיה והשינוי שלך או אפילו ללכת אחורה, דרך נהדרת לעשות זאת זה להגביר את הווליום של הביקורת עצמית. הרגע שבו אנחנו מתחילים להיות קשים עם עצמנו, לדבר אל עצמנו בצורה נוראית, במילים שלא נעיז להגיד אפילו לאויבים שלנו, זה הורס ומחליש את אנרגית החיים שלנו ומחבל במאמצים שלנו וביכולת שלנו לעשות שינוי וטרנספורמציה.

אנחנו חושבים שאם נבקר את עצמנו, שאם נהיה מספיק קשוחים עם עצמנו, אנחנו נשתנה. כי הרי אם אנחנו אוהבים את הגוף שלנו ואת עצמנו אז למה שנרצה לרזות? זה נשמע כמעט לא הגיוני אבל למעשה הדרך לשינוי עוברת דרך קבלה עצמית ללא תנאי.

אנחנו מתנגדים לקבל את עצמנו ללא תנאי בגלל האמונה שאם נקבל את עצמנו כפי שאנחנו, עם הפגמים שלנו, לא מושלמים ואנושיים אז אנחנו לא נשתנה, אנחנו נהפוך לשאננים או עצלים. אבל ההפך הוא הנכון. האם קבלה עצמית מובילה לשאננות? האם להרגיש טוב עכשיו מוביל לקיפאון וחוסר פעילות? נחזור לדוגמא עם הילדים: כשאנחנו אוהבים את הילדים שלנו בזכות מי שהם, מעודדים אותם ותומכים בהם ומקבלים אותם כפי שהם אז הם משגשגים, צומחים ומתפתחים.

זכרי את 2 המשפטים החשובים הבאים:

מה שאנחנו אוהבים גדל ומשתנה

רק כאשר אנחנו מקבלים את עצמנו ללא תנאי, אז אנחנו יכולים להשתנות

על ידי כך שאנחנו מקבלים את עצמנו בדיוק כפי שאנחנו אנחנו מתחילים לצמוח ולשגשג. אנחנו רוצים להתחיל להיות טובים לעצמנו. בדיוק כמו שאנחנו רוצים לטפל בילדים שלנו ובחיות המחמד שלנו. כי אם אנחנו באמת מקבלים משהו, אם אנחנו מרגישים אוהבים כלפיו אז באופן טבעי אנחנו רוצים לטפל בו ולדאוג לו בצורה נהדרת.

ודרך אגב, בולמוסי אכילה זה לא לגבי האוכל. זה לגבי חוסר, חוסר נואש של קבלה עצמית ואהבה עצמית. בליסה זה לגבי לרצות להעניש את עצמנו.

איך את יודעת שאת רוצה להשתנות?

2011-10-25T08:25:00.001+02:00

איך את יודעת שאת רוצה להשתנות?
אם ניסית פעמים רבות לרדת במשקל וירדת ועלית זה בסדר גמור. כל ניסיון שעשית טרם לך באופן כלשהו. מדוע? בגלל שלמדת הרבה על מה לא עובד. עכשיו הגיע הזמן ללמוד מה כן עובד. נתחיל על ידי קטלוג מה לא עובד בחייך וגורם לך באמת לרצות להשתנות. לזה אנחנו קוראים מוטיבציית away from. מה שאת באמת רוצה פחות ממנו בחייך. לזה נוסיף את מוטיבציות ה-Towards שלך, מה את רוצה למשוך לתוך חייך.

אם כל החלקים שבך היו רוצים להיות בריאים ורזים עכשיו, אז כבר היית. אך זה לא כך. את נמצאת בקונפליקט. חלק בך רוצה שתהיי רזה, בכושר ובריאה. חלק אחר שבך לא רוצה בכך. אנחנו יודעים איך לפתור את הקונפליקט הזה. אנחנו יודעים איך ליצור את הכוח החזק ביותר לשינוי ביקום – וזהו יישור פנימי או איזון פנימי.

מהם סוגי המוטיבציות שמניעים אותנו?
לפי ה-NLP ישנם 2 סוגי מוטיבציות - Towards (לעבר משהו) ו - Away from (הרחק ממשהו).

מוטיבציית "לעבר" (Towards) זו מוטיבציה לעבר מה שאנחנו רוצים ליצור ולהשיג. זו המוטיבציה שמושכת אותך קדימה, שהיא חלק חשוב ממבנה המוטיבציות שלך.

וטיבציית הרחק מ.. (Away from ) מתייחסת לדברים שאת רוצה להימנע מהם. זה התסריט הגרוע ביותר. זה מה שאת רוצה לנוע הרחק ממנו וזה מאוד עוצמתי ומשפיע לגבינו.

המטיבציה היעילה ביותר והנמשכת ביותר לירידה במשקל ובכלל היא שילוב של 2 המוטיבציות הללו towards ו- away from. לכן, אם את רוצה להשתחרר מאכילה רגשית ולרזות לתמיד, אז כדאי שיהיו לך מוטיבציות מ-2 הסוגים.

תרגיל: עני על השאלות הבאות במחברת או ביומן אישי:

איך את יודעת שאת רוצה להשתנות?

1. אילו התנהגויות לא רצויות יש לך?

מה זה שאת עושה שהיית רוצה לא לעשות?

כתבי כל אשר עולה בראשך.

לדוגמא:

• אני אוכלת ממתקים בשעות הצהרים

• אני נמנעת מללכת לאירועים חברתיים

• אני לובשת בגדים שאני לא אוהבת

2. אילו סימפטומים לא רצויים יש לך?

לדוגמא:

• בגלל שאני לא הולכת לאירועים חברתיים, אני לא פוגשת אנשים חדשים ואני מרגישה בודדה

• אני נשארת בעבודה לא מספקת בגלל שחסר לי הביטחון העצמי להשיג עבודה שאני רוצה

3. מהן ההשלכות של ההתנהגויות והסימפטומים הללו? אילו אנשים אחרים מושפעים מהבעיה שלך?

חשבי מי עוד מושפע מהמצב הנוכחי, הסטטוס קוו. בן הזוג שלך? החברים שלך? עמיתים לעבודה? הילדים שלך?

אילו אנשים אחרים מושפעים מהבעיה שלך? איך הם מושפעים?

הסתכלי עכשיו קדימה 5 שנים על הנתיב שאת עכשיו, הנתיב ללא שינוי. איך הבריאות שלך? איך הקשרים שלך עם אנשים אחרים?

מה לגבי 10 שנים מעכשיו? 20 שנים? דעי שזהו העתיד שאת יוצרת עכשיו אלא אם תשני את המסלול.

תיקון קטן במסלול עכשיו יכול לעשות שינוי עצום בעוד 5, 10 ו-20 שנה.

היפטרי מהרעיונות שלך לגבי הרזיה שדורשים כוח רצון והרגשה של קיפוח ומניעה.

הרזיה זה לגבי יישור פנימי (בניגוד לקונפליקט ומאבק).

להחליף מחשבות שמנות במחשבות רזות

2011-10-09T15:22:00.001+02:00

להחליף מחשבות שמנות במחשבות רזות

לכל מחשבה שאת חושבת יש תדר של ויברציה וכל מחשבה שאת חושבת מתחילה מיידית למשוך מחשבות אחרות שיש להן תדר דומה. מחשבות שליליות מושכות עוד מחשבות שליליות. מחשבות חיוביות מושכות עוד מחשבות חיוביות.

בדרך כלל זה תהליך הדרגתי: קודם את חושבת מחשבה אחת. עוד מחשבות עם אותו התדר מתחילות לזרום בראשך. אחרי ימים או שבועות של חשיבת המחשבות הללו בעקביות, המהות שלהן תתחיל לבוא לידי ביטוי במציאות הפיסית שלך.

כשזה מגיע לגוף שלך, כל מה שצריך זו מחשבה "שמנה" אחת שתתחיל למשוך עוד. כשאת מתמקדת במחשבות השמנות הללו את מתחילה את התהליך של להביא לקיום במציאות של משקל עודף על הגוף שלך. המחשבות השליליות שלך גורמות לך להרגיש רע ואז את מתחילה להשתוקק למאכלים מנחמים כדי לגרום לעצמך להרגיש טוב יותר ובסוף יוצא שאת אוכלת יותר ממה שהגוף שלך באמת צריך.

יכול להיות שאת מחליטה לרדת במשקל ומנסה לעשות זאת אך ורק באמצעות אמצעים שינויים התנהגותיים (לאכול פחות, לעסוק בפעילות גופנית) אבל את מרגישה שזה קשה לך מאוד. זה בגלל שהמחשבות שלך עדיין נמצאות בתדר של להיות במשקל יתר. דרך קלה יותר תהיה קודם כל להתאים את המחשבות שלנו. התחילי לחשוב מחשבות חיוביות לגבי הגוף שלך ולגבי עצמך. כשאת חושבת מחשבות כאלו את מתחילה להיות בתדר אנרגטי נכון ואת מושכת כך עוד ועוד מחשבות "רזות".

אם תמשיכי עם התהליך הזה מספיק זמן, את תתחילי להבחין בכך שההרגלים הפיסיים שלך משתנים. פתאום לא תרצי כל כך לאכול ג'אנק פוד או שמנות האוכל שלך יקטנו. אולי תרגישי שמתחשק לך לצאת להליכות או לעסוק בפעילות ספורטיבית אחרת וכך למעשה המציאות הפיסית שלך תשתנה בעקבות השינוי במחשבות.

כשאת ממשיכה להתמקד עוד ועוד בלהרגיש טוב ולאהוב את הגוף שלך (לחשוב את המחשבות הרזות), כך התהליך של השינוי הפנימי ישפיע על השינוי החיצוני ותוכלי לראות את התוצאות שאת חפצה בהן.

מכתב סליחה לשחרור מהעבר

2011-10-04T12:29:00.000+02:00

מכתב סליחה לשחרור מהעבר

אחד מהכלים הכי בסיסיים ביותר שיש לנו בכדי לשנות במהירות את חיינו זוהי הסליחה.

מכתב סליחה זהו כלי מעולה לנקות רגשות לא פתורים וטרדות מהעבר שסוחטים את האנרגיה שלך בהווה.

בשביל לכתוב את מכתב הסליחה יש להצטייד בדף ועט.

ראשית יש לרשום את הכוונה: "הכוונה שלי בכתיבת המכתב הזה היא...."

למשל:

לשחרר כל טינה או חרטה ולהיות חופשיה מהעבר
לשחרר כעס או פגיעה כדי שאוכל לנוע קדימה בשלווה וחופש

את יכולה לכתוב את המכתב לעצמך או לכל אדם אחר שנפגעת ממנו.

התחילי עם סליחה עצמית. כתבי 2 מכתבים נפרדים, אחד לסלוח לעצמך ואחד לסלוח לאחרים.

כתבי לפחות פסקה אחת בהמשך למשפטים הבאים:

אני מרגישה כועסת ש...
אני מפחדת ש....
אני מרגישה פגועה ש...
אני מרגישה עצובה ש...
אני מקבלת.... (מה שקרה)
אני מקבלת... (מה שעכשיו)
הרצון העמוק ביותר של ליבי כעת הוא...
מה שאני עושה כדי לתמוך בעצמי עכשיו הוא...
מה שאני מבקשת ממך/מעצמי עכשיו הוא...
מה שאני מבקשת איתו עזרה ממך/ממני/מהיקום עכשיו זה...
אני מלאת הכרת תודה על....
הכוונה האוהבת העוצמתית שלי לנוע הלאה היא....

הכלי הזה הוא מרפא ביותר. ניתן ליצור פריצת דרך באמצעות שמביאה באופן ספונטני ריפוי פיסי, מנטאלי ורגשי.

(תרגילים נוספים לסליחה ניתן למצוא באתר הרזיה דרך הראש )

שינוי הדיבור העצמי השלילי

2011-09-30T13:15:00.002+03:00

דיבור עצמי

דיבור עצמי זה משהו שכולנו עושים. בין אם אנחנו מודעים למה שאנחנו אומרים לעצמנו באופן מלא או לא, לכולנו יש דברים שאנחנו חושבים או אומרים לעצמנו.

תת המודע שלנו הוא כמו טייס אוטומטי של דיבור עצמי שמנגנן שוב ושוב את המחשבות שתוכנתו לחשוב ולהאמין. המחשבות האלו הן מחשבות שמבוססות על מה שלמדנו דרך חוויות אישיות ומה שאולי למדנו מההורים שלנו והסביבה שלנו כשגדלנו.

הרבה ממה שאנחנו עושים או לא עושים בחיינו תלוי מאוד במה שאנחנו אומרים לעצמנו על בסיס קבוע. הדיבור העצמי שלנו הוא השתקפות של מה שאנחנו מאמינים הכי הרבה על כל דבר.

המוחות שלנו תוכנתו בטבעיות ובאופן לא מודע. לרוע המזל, הרבה מהתכנות שקיבלנו והמשכנו לחזק ולאשר דרך החיים שלנו היא דיבור עצמי שלילי.

כל כך הרבה מההצלחה שלנו וגם מהכישלון שלנו נקבע על ידי מה שאנחנו מאמינים שהוא אמת. הבעיה היא, שאנחנו הרבה פעמים מאמינים בדברים שהם לא נכונים.

שינוי הדיבור העצמי

דבר חשוב שצריך לדעת על דיבור עצמי הוא שאנחנו לא חייבים לקבל כל מחשבה שנכנסת למוחינו. כלומר, אם יש לנו אמונות ומחשבות שלא מקדמות אותנו, אנחנו יכולים ואף כדי לנו לערער על נכונותם. למעשה, אנחנו יכולים לתכנת מחדש את המוח שלנו לחשוב את מה שאנחנו רוצים שהוא יחשוב.

שינוי הדיבור עצמי זוהי דרך לבטל את תכנות העבר השלילי שלנו על ידי מחיקתו או החלפתו עם כיוונים מודעים חדשים.

עם דיבור עצמי יש לנו דרך לתת הוראות חדשות לתת המודע שלנו באמצעות דיבור עם עצמנו בדרכים שונות וכך תכנות מחדש באופן מודע של מרכזי השליטה הפנימיים שלנו עם מילים והצהרות שהם יותר אפקטיביים, יותר עוזרים לכול חלק שבנו שנרצה לשפר. דיבור עצמי נותן לכל אחת מאיתנו דרך לשנות את מה שנרצה לשנות אפילו אם לא הצלחנו לעשות זאת בעבר.

עם דיבור עצמי יומי ופעיל אנחנו בשליטה מודעת ואחראית על כל שינוי שאנחנו עושים בתוכינו.

למידע נוסף על שינוי הדיבור העצמי משלילי לחיובי:
http://ornaharzia.mypages.co.il/pages/232

הכלי העוצמתי ביותר להרזיה מבפנים החוצה

2011-09-22T13:32:00.000+03:00

זה אולי יפתיע אותך אבל אהבה עצמית זהו כלי ההרזיה העוצמתי ביותר שברשותך.

באופן אירוני ואולי פרדוכסלי, כדי להשיג ירידה במשקל שתחזיק מעמד לתמיד, את חייבת קודם כל לאהוב את עצמך עכשיו, בדיוק כפי שאת, עם המשקל העודף שאת נושאת על גופך. כשתעשי זאת, את תתחילי לשבור את התבניות שגרמו לך לעלות במשקל מלכתחילה ושגרמו לכך שזה קשה עבורך לרדת במשקל.

אחד ההיבטים של עיסוק באוכל ודימוי גוף שגורמים הכי נזק הוא התחושה שנוצרת שמי שאני היום היא לא אהובה ולא מקובלת אבל האדם שאני אהיה כשאני אשיג את המשקל האידיאלי שלי יהיה אהוב ומקובל. הרעיון שרק כאשר תשיגי מידת גוף מסוימת את תקני את הבגדים החדשים והיפים, תצאי לדייטים עם בחורים, תטיילי בעולם, תלכי לבריכה בבקיני, תעסקי בפעילויות ספורטיביות – מבוסס על האמונה אשר מחוזקת על ידי התרבות שלנו של אובססיית הרזון והמשקל, אמונה שאומרת שאת לא ראויה לכל הדברים הללו כעת אלא רק כשיהיה לך הגוף האידיאלי.

זהו מלכוד 22. בנוסף לכך שאת מרעיבה את עצמך פיסית כשאת עושה דיאטה, את מרעיבה את עצמך רוחנית - מחיבה, מוסיפה רעב רגשי בלתי נסבל לרעב פיסי בלתי נסבל. את למעשה אומרת לעצמך שאת לא ראויה לאהבה, לאושר או אפילו לבילוי מהנה בבריכה. ולאן כל הביקורת העצמית וההרגשה שאת לא ראויה מובילים? ישר לאוכל!

אם אנחנו לא יכולים לספק לעצמנו את הצרכים שלנו, המוח והגוף שלנו יעשו מה שהכרחי להיות בטוחים שנרגיש בטוחים ואהובים. אם אנחנו לא יכולים להזין את עצמנו בדרכים בריאות, אנחנו נחפש דרכים יותר פרימיטיביות של לנחם את עצמנו והנחמה הכי פרימיטיבית ועוצמתית היא אוכל.

התחילי להקשיב לקריאה לעזרה שבאה מתוכך. הפעולה של אכילת יתר או בולמוס אכילה היא לעיתים קרובות קריאה לעזרה, רצון למלא את הצרכים שלנו לאהבה, ביטחון, חיבור, ביטוי עצמי.

כדי לסיים את התבנית ההרסנית של אכילת היתר והבולמוסים, זה הכרחי קודם כל לענות על הצורך שלנו לאהבה ושהאהבה חייבת להתחיל עם אהבה עצמית וקבלה עצמית.

חשבי על הסיטואציה הבאה: כשהילד או הילדה שלך קוראים לעזרה או אהבה, האם את עושה זאת? כעת, האם את יכולה לדמיין את עצמך אומרת לילד שלך, אני מצטערת אבל אני לא אוהבת ומקבלת אותך היום בגלל שאתה שמן מידי ואני חושבת שאתה מגעיל אבל תנסה שוב כשתהייה רזה יותר?

היום שבו תפסיקי לשלוח את המסר ההרסני ומלא השנאה הזה לעצמך שאת לא ראויה ולא מקובלת על עצמך הוא היום שבו תעלי על הנתיב שבו תהיי "כשירה" פיסית ומנטאלית לרדת במשקל לתמיד.

להרגיש טוב עכשיו!!!!

2011-08-20T22:41:00.000+03:00

מאיפה מתחילים ואיך עושים שינוי שיחזיק מעמד?

2011-08-17T11:25:00.002+03:00

איך מתחילים את המסע של ההרזיה והשינוי נכון? איך להתחיל, איפה להתחיל? בדיוק כאן. בדיוק הרגע, איפה שאתם. התחילו איפה שאתם ובחרולהשקיע בעצמכם .

קבעו לעצמכם כוונה: "אני הולכת להפסיק להתייחס אל עצמי רע ולפגוע בעצמי. אני לא מבינה למה אני עושה את מה שאני עושה אבל אני הולכת לקבל את עצמי איפה שאני עכשיו ולהבין למה אני עושה את מה שאני עושה ואיך לעשות זאת אחרת. אז אתם לוקחים את הזמן. אתם מאטים מספיק בשביל שתוכלו להתחיל להבין את מה שקורה בחייכם. אתם מעודדים את עצמכם לשים סוף לסיבות (הבחירות היום יומיות שלכם) לסבל ולמצוקה שלכם. אתם שמים לב לתבניות הסבל הכרוניות שלכם: מתי אתם מאפשרים שילחצו על הכפתורים שלכם? מתי אתם מגיבה עם בחירות לא בריאות? בחרו לפעול מחוץ לתבניות ולתכנות העבר שלכם.

התחילו לחקור את סוגי המרכיבים התזונתיים, הפיסיים, הרגשיים והקוגניטיביים שאתם עכשיו מעכלים ובחרו ואילו להמשיך "לאכול" ולאילו להתנגד.
כאשר מזהים את הסיבה לסבל ומעלים אותה לפני השטח (דרך מודעות) ריפוי הוא אפשרי.
עם תרגול יומי אפשר לפתח תבניות מנטאליות מועילות ולשנות כאלו שלא מועילות. אך זה חייב לבוא מגישה של קבלה ואהבה.
גישת ה"להלקות את עצמך לשינוי עצמי" – לא עובדת.

5 שאלות חוקרות שכדאי לך לשאול לפני שאת אוכלת מתוך רעב רגשי

2011-05-12T19:28:00.000+03:00

5 שאלות חוקרות שכדאי שתשאלי את עצמך לפני שאת באה לאכול מתוך רעב רגשי

להלן שאלות לשאול אם את נמצאת במצב שבדיוק אכלת מעבר למלאות שלך, או בלי רעב פיסי אמיתי.
דמייני את עצמך כבלשית פרטית האוספת פרטים מזירת פשע פוטנציאלית כדי שתוכלי לפתור את התעלומה של מה שהרגע קרה.
זכרי להישאר מרותקת, ללא שיפוט עצמי או שלא תקבלי את הרמזים כדי להבין מה מניע את התשוקה שלך לאכול מבלי רעב פיסי. גם זכרי שהבטן לא יכולה לשקר למרות שהתודעה/הפה שלך ינסו לרמות אותך, כדי לקבל את הצרכים של האגו. ואם זה לא קשור לרעב פיסי הצרכים האלו לעולם לא יסופקו ואת פשוט תמשיכי לאכול ועדיין תרגישי ריקנות בפנים.

הנה 5 השאלות:

1. אם אני אוכל את האוכל הזה כרגע, מה יצא לי להרגיש? איך אני יוצרת סיטואציות בחיי שבהם אני יכולה להרגיש את הרגש הזה או את התחושה הזאת בדרכים אחרות? איך אני יכולה ללמוד יותר לגבי איך לעשות זאת?

2. אם אני לא אוכל את האוכל עכשיו מה אני אצטרך להרגיש? האם אני יכולה לתת לרגש לעבור דרכי? זכרי שאין מספיק אוכל בעולם כדי למלא את החור אם זה לא רעב פיסי.

3. מה אני יכולה לחשוב או להאמין (זו כנראה לא האמת האבסולוטית)? איך אני יכולה לפרש את זה עכשיו או מה יכול להיות פירוש אחר?

4. מה יכול להיות שאני זקוקה לו עכשיו? האם אני יכולה לתכנן לעשות זאת עבורי במהירות האפשרית או להשיג עזרה עם הדבר הזה בקרוב?

5. מה יכול להיות שאני מרגישה כרגע? האם אני יכולה לתת לרגש לעבור דרכי וללמוד איך ליצור רגש שונה במהרה או לקבל עזרה עם זה?

את יכולה לאכול בלי רעב, ולהרגיש רע בבטן, ועדיין יהיה לך את הרגש, את הצורך, המחשבה או האמונה שרוצה את תשומת הלב שלך. אז עדיף שתביני את זה, החוכמה הפנימית שלך מאותתת לך להקשיב פנימה לעשות כל פירוש הכרחי כדי לגלות מה את מאמינה, מרגישה וצריכה ולדאוג לעצמך.

האם את מזינה ודואגת לעצמך?

2011-04-17T13:40:00.001+03:00

האם את מזינה ודואגת לעצמך?

כאשר אנחנו מרגישות מקופחות מדברים שגורמים לנו להרגיש שלמות ומאושרות, אפילו דברים פשוטים כמו מספיק שעות שינה, תמיכה רגשית, זמן לעצמנו, אנרגיה פיסית, שלוות נפש, תקווה שדברים ישתפרו, הקלה מהעומס של חיי היום, מילים טובות שיעודדו אותנו, עיסוק בדברים האהובים עלינו, אין פלא שאנחנו פונות לאמצעים אחרים של סיפוק כמו אלכוהול, עישון ובמקרה שלנו – אכילת יתר, שימלאו אותנו ויספקו את צרכנו.

הרבה פעמים כשאנחנו מתמודדים עם מתח או משבר בעבודה, בבית, עם הילדים, עם הבן זוג וכו', במקום לחפש עזרה ותמיכה מאחרים אנחנו נסוגים ועוברים את זה לבד ולוקחים הכל על עצמנו ולמעשה עושים את הדברים יותר קשים ממה שהם. וכך שהדברים כבר יותר מידי עבורנו וקשה לנו להתמודד איתם, האמצעי שלנו להקלה, נחמה והסחת דעת זו אכילת היתר.

בזמנים שאת מרגישה שאת לא יכולה להתמודד עם העומס או הלחץ, ישנן מספר דרכים שיכולות לעזור לך להקל על ההרגשה ולהתמודד איתה.

הצעד הראשון הוא להבין איך את מרגישה.

1. קחי דף ועט ורשמי מה את מרגישה. מה חסר בחייך כרגע.
• איפה את מרגישה מקופחת?
לדוגמא: אני מרגישה מקופחת ב: שעות שינה, זמן לעצמי, הערכה מאחרים.
2. ממה את צריכה יותר?
3. ממה את צריכה פחות?
4. מה את סובלת ממנו ובכל זאת מאפשרת לו להתקיים?
5. מה את רוצה ברגע זה?
6. מי או מה גורמים לך להרגיש כך ומדוע?
7. מה את באמת רוצה ברגע זה?

לדעת איך ולמה את מרגישה בדרך מסוימת יכול לשמש כאמצעי לזיהוי אילו צרכים פיסיים ורגשיים יש לטפל בהם בכדי להשיג איזון.

לעיתים קרובות אנחנו משחקות את הקורבן אפילו בלי לשים לב לכך. לדוגמא, כשאת אומרת 'אף פעם אין לי זמן לעצמי, לעשות את מה שאני רוצה" מה שאת באמת אורת זה 'אני לא מפנה זמן כדי לטפל בצרכים שלי'. או כשאת אומרת 'תמיד בסוף אני עושה הכל' משמעותו 'אני לא מבקשת עזרה'.

אז מה אנחנו יכולים לעשות כדי לשנות את הדברים מבלי להרגיש לגמרי אנוכיות ומבלי לוותר על הנתינה והעזרה? זאת תוכלי למצוא בתשובות שנתת לשאלות 1-6. הם יעזרו לך לראות איפה כדאי למקד את תשומת הלב.

לדוגמא, אם את מרגישה שאת צריכה יותר זמן לעצמך זה יכול להישמע כך: 'אני מרגישה שנמנע ממני זמן רק לעצמי. זמן שלא כולל טיפול בילדים שלי, תשומת לב לבעלי וטיפול בבית ומאפשר לי לעשות משהו רק בשבילי. לקרוא, להתעמל, לצאת לקפה עם חברות או לעשות אמבטיה ארוכה.

ממש היכנסי לפרטים ותרגישי שינוי מיידי רק בלחשוב על דברים שאת רוצה לעשות.

אז השלב הראשון זה להיות מודעת לאיך שאת מרגישה. זה כל כך חשוב אם את רוצה לעשות שינויים ולהגיע לרמה יותר גבוהה של רווחה ואושר בחייך.

אשמח לשמוע את דעתך בנושא...

מדוע לא ניתן לטפל באכילה רגשית באמצעות דיאטות

2011-03-13T09:45:00.000+02:00

מדוע לא ניתן לטפל באכילה רגשית באמצעות דיאטות

תוכניות דיאטה לא עובדות לטווח הארוך. מדוע? בגלל שבתור אכלנים רגשיים אנחנו לא יכולים לשלוט על אכילת היתר. השורה התחתונה היא שאנחנו כבר יודעים איך לרדת במשקל. אנחנו יודעת שאם נאכל לפי רעב ושובע בסופו של דבר הקילוגרמים ירדו. אז למה אנחנו פשוט לא עושים את זה? מה עומד בדרכנו? או, אם אנחנו כן מצליחים לרדת קצת במשקל באמצעות תזונה נכונה או באמצעות דיאטה, מדוע המשקל חוזר בחזרה? למה אנחנו לא מצליחים לאמץ הרגלים בריאים יותר כדרך חיים? למה אנחנו אוכלים יתר על המידה למרות הכוונות הטובות ביותר שלנו לרזות? התשובה לכל השאלות האלה היא אותה תשובה: אכילה רגשית.
הרבה אנשים מתעוררים בבוקר נחושים להימנע ממתקים ומאכלים משמינים או לאכול כמויות הגיוניות אך כשמגיע אחר הצהרים הם כבר אכלו יותר מידי ושואלים את עצמם למה, למה לעזאזל אין לי כח רצון?

כשזה מגיע לאכילה רגשית אנשים לא אוכלים כדי להזין את גופם. הסיבה האמיתי לאכילת היתר היא בראש ולא בבטן. שימוש באוכל כפתרון רגשי לטווח הקצר זה הרגל, רפלקס, משהו שלמדנו לעשות ואנחנו יכולים ללמוד לא לעשות. זה בנוי במרכז ההנאה במוחנו כקיצור הדרך המועדף כדי להרגיש טוב. זהו דימוי הקיים במוח שאכילה גורמת להרגיש בסדר לזמן קצר.
האמת היא שבתור אכלנית רגשית, את חייבת לאכול יתר על המידה כי את לא מכירה שום דרך אחרת כדי לגרום לעצמך להרגיש טוב יותר. כדי לשנות זאת את צריכה לשנות את השיעורים השגויים שלמדת בעבר.

למה את רעבה? זה לא אוכל. למעשה זה לכל דבר מלבד אוכל. האוכל משמש תחליף עלוב ולא מספק למה שאת באמת רעבה לו.
האם את מאמינה שיש מטרה סופית מסוימת שצריך להגיע אליה (משקל יעד) שבה תהיי שלמה עם עצמך? האם את מאמינה שהדרך להגיע לשם היא על ידי שיפוט עצמי, בושה ושנאה עצמית כפי שדיאטות עושות?
דיאטות מבוססות על הפחד הלא מדובר שאת חסרת שליטה ליד אוכל ומישהו צריך לעצור אותך ולהגיד בדיוק מה לאכול וכמה. ההבטחה של הדיאטה היא לא רק שיהיה לך גוף אחר אלא שיהיו לך גם חיים אחרים. אם תשנאי את עצמך מספיק את תאהבי את עצמך. אם תעני את עצמך מספיק את תהפכי לאדם שלו ורגוע. למרות שהרעיון הבסיסי ששנאה מובילה לאהבה ושהעינוי מוביל להירגעות הוא לגמרי מטורף, אנחנו מהפנטים את עצמנו להאמין שהמטרה הסופית מצדיקה את האמצעים. אנחנו מתייחסים לעצמנו ולשאר העולם כאילו קיפוח, ענישה ובושה מובילים לשינוי. אנחנו מתייחסים לגוף שלנו כאילו שהוא האויב. האמונה הטבועה עמוק אצל רבים מאיתנו היא ששנאה וקיפוח עובדים ואנחנו ממשיכים להאמין שעם קצת יותר גועל עצמי, אנחנו נגבור ונצליח.
אם תחכי עד שתהיי במשקל שאת מדמיינת שאת צריכה להיות בו כדי לכבד את עצמך, את לעולם לא תכבדי את עצמך. את צריכה להאמין שאת נמצאת פה בעולם למשהו גדול יותר מאשר לחוות ניסיונות חוזרים ונשנים לרדת במשקל ושנחמדות, אהבה וטוב הם אפשריים.
את חייבת להפסיק לעשות דיאטות מכיוון שקיפוח שנגרם על ידי הסרה או הגבלה של מאכלים רק מגביר אכילת יתר. חשבי על השאלה הבאה: אם היו אומרים לך, שהחל ממחר את לא יכולה יותר לאכול גלידה, מה היית עושה היום? בדרך כלל התשובה היתה שהייתי אוכלת היום הרבה גלידה גם אם אני רעבה לזה וגם אם לא. קיפוח ושנאה לא עובדים. רק קבלה ואהבה ולהיות טובה לעצמך עובדים. נקודה.

ותרגיל קטן: כאשר את פונה לאוכל מתוך רעב רגשי בדקי עם עצמך: "אני פונה לאוכל ואני לא רעבה פיסית. אני תוהה על מה אני אחשוב או מה אני ארגיש אם אני לא אוכל עכשיו". שאלי את עצמך "איך זה גורם לי להרגיש?" כדרך להישאר מחוברת לעצמך בכל יום.

אתה יכול לרפא את חייך - לואיז היי

2011-03-08T10:50:00.000+02:00

אתה יכול לרפא את חייך
על הספר של לואיז היי מאתר "שוונג"
ביקורת:BINA
כדי לקרוא את ספרה של לואיז ל' היי, עלייך להיצטייד במראה קטנה, כדי לחזור ולהתבונן בעצמך ולומר "אני מעריך את עצמי"...וזה לא כל כך פשוט כמו שזה נשמע.
ספרי "שיפור עצמי" רבים נכתבו ועוד ייכתבו. ומשום מה, תמיד זה מרגיש שבלוני, נדוש ולעיתים "פלצני" עד כדי דחייה. וחבל שכך.
אחותי א', שתחייה, רדפה אחרי שנה שלמה כדי שאעיף בו מבט, אבל השם שלו הרתיע אותי והמשכתי לסבול ממכאובי הנפש המערבית הניו- אייג'ית; "מי אני, מה אני, מה לעשות לעזאזל עם התקפי החרדה הארורים שתוקפים אותי חדשות לבקרים, ולמה תמיד אני נופלת לאותם בורות בחיי" ועוד כהנה וכהנה תחלואים.
אבל כמו שאומרים..."כשהתלמיד מוכן, המורה מגיע". וליום הולדתי קיבלתי את הספר הזה ממש כמתנה.
וזה הולך ככה: גב' היי ממליצה לקרוא את הספר כולו פעם אחת, לאחר מכן לקרוא שוב, לאט, ולבצע כל אחד מהתרגילים שרשומים בסוף כל פרק.
כמו כן, נפתח כל פרק בהצהרה חיובית כלשהי.
לאחר הרתיעה הראשונית וההתנגדות הצינית המתבקשת המתעוררת בעקבות אותן הצהרות שאנו לא מורגלים בהן, צריך לשנן אותן חזור ושנן, עד שהמודעות משתנה. אפשרי. בדוק. נקודות נבחרות בהשקפת עולמה של היי: כולנו אחראים באופן מלא על כל חוויותינו.
כל מחשבה, אשר אנו הוגים, יוצרת את עתידנו.
נקודת הכוח היא תמיד ברגע הנוכחי.
כל אחד סובל משנאה עצמית ומרגשות אשמה.
השורה התחתונה עבור כל אחד היא: " אינני טוב במידה מספקת".
מדובר רק במחשבה, ומחשבה ניתן לשנות.
טינה, ביקורת ואשמה הם הדפוסים ההרסניים ביותר.
שחרור טינה יפוגג אפילו סרטן.
כאשר אנחנו אוהבים את עצמנו באמת ובתמים, יתפקד כל דבר בחיינו כהלכה.
עלינו לשחרר את העבר ולסלוח לכולם.
עלינו להיות מוכנים להתחיל ללמוד כיצד לאהוב את עצמנו.
אישור עצמי וקבלה עצמית בהווה הם המפתח לשינןיים חיוביים.
אנו יוצרים כל "מחלה", כביכול, בגופנו.

ועכשיו, לעבודה.
קודם כל, עלינו להפנים, שכל מה שאנו חשים וחושבים, משפיע על המציאות שלנו, לפיכך, עלינו לשנות זאת, באופן מודע, כפוי ומעט לא נוח בתחילה.
למשל, מי רגיל להתבונן בעצמו במראה, ישר בעיניים, ולומר "אני אוהב את עצמי, אני מעריך את עצמי"?
והנה, פה נכנסת לתמונה המראה. הרגילו עצמכם לעשות זאת בין 300 ל 400 פעם ביום. "אני אוהב את עצמי, אני מעריך את עצמי"... אני מודה שבתחילה לא האמנתי לעצמי, ושאלתי את עצמי למה לעזאזל אני עושה את זה, ואיך אפשר חרף מגרעותיי וקמטיי החדשים להאמין בזה. לכו תבינו איך ולמה, זה עובד!
הרגילו עצמכם לשנן אמיתות חדשות, בונות וחיוביות על עצמכם, עד שמוחכם יאמין בכך ותהפכו לכאלה.
ילד שהוריו אומרים לו בעקביות שהוא מטומטם ולא יודע כלום, מאמץ את האמונה הזאת על עצמו וגדל להיות בוגר מטומטם שלא מאמין ביכולתיו, ולהבדיל, אם משבחים אותך על מעשיך ואמרי השפר שיוצאים מפיך, אתה מפתח אמונה חיובית ומעריך את עצמך ללא חשש מפני כישלון.
דוגמה לתרגיל נהדר שנוגע בנקודה הזאת: קחו דף ועט (רצוי לקנות מחברת...) וכיתבו את כל האמונות השליליות שהחדירו בכם הוריכם בילדותכם, גם אמונות כגון: "כסף לא גדל על העצים" ו "מין זה דבר מלוכלך", או "החיים מסוכנים". בידקו איזו אמונה משרתת אתכם ואיזו מעכבת או הרסנית ופשוט שחררו אותה. אין לכם יותר צורך בה.
כמו כן, ממליצה היי לא לכעוס על הורינו, מאחר והם חינכו אותנו בדרך היחידה אותה הכירו. מה גם, שלטענת היי, ההורים שבחרנו הפעם הזו הם הזוג המושלם, שהנו " מומחה" בדבר שאותו בחרנו ללמוד. והדרך להחלים והשתחרר מכעסים הא למחול.
עצמו עינים ודמיינו את אמכם, אביכם ואתכם, בזה אחר זה, ילדים בני שלוש, מבוהלים וזקוקים לאהבה. חבקו אותם, נחמו אותם, הרגיעו אותם והקטינו אותם עד שיוכלו להיכנס ללבכם. שם ישארו.
בעיקרון, צריך לעבוד על "ניקוי" חדרי ליבכם. לאחר שתתנקו מהאמונות השליליות, התחילו להתענג על ההשגים הקטנים שלכם בהתפתחותכם האישית מבלי להיבהל וליסוג לאחור אם יש מעידות וחזרה להרגלים המחשבתיים השליליים הישנים שלכם.
התחילו להנות מיופיו של העולם, מצחוק ילדים. האמינו כי ביקום יש מספיק שפע לכולם. שום דבר טוב שקיים לאחר, לא נלקח ממך, לכן אין צורך בקינאה.
התענג על השיגשוג, הוא נועד גם לך. הכומר אייק, מטיף ידוע בניו יורק, היה חולף בתקופת העוני שלו על פני מסעדות טובות, מכונות פיוקרתיים ואומר בקול רם "זה בשבילי, זה בשבילי"...
באותו אופן למד לקבל מחמאות, שאף הן, סוג של שגשוג. למד לחייך ולומר "תודה" ואפילו מומלץ להחזיר מחמאה, זו דרך להמשיך את זרימת הטוב.
קיבעו לכם סדר יום חדש בכולל מחשבות חיוביות, אמירות טובות על עצמנו, מדיטציות, יוגה או כל דבר שיכניס רגיעה לחייכם, ואפילו קריאת סיפרות התורמת להתפתחות אישית ורוחנית.
תפרגנו לעצמכם, פנקו את עצמכם. שיכבו במיטה, עיצמו עיניים ושאלו "מה אני צריך לדעת?", התשובה תגיע.

היי מאמינה שאנו יוצרים כל "מחלה"בגופנו, ובפרק הלפני אחרון, היא מפרטת את הסיבות לתחלואים. הקשב לגופך והבן מה הוא מנסה לאותת לך.
בעיות בראש -תחושה שמשהו חמור השתבש בנו.
בעיות בשיער- מתח.
בעיות באוזניים- איננו רוצים לשמוע דבר מה שמתרחש.
בעיות בעיניים- דבר מה שאיננו רוצים לראות
כאבי ראש- פסילת העצמי.
בעיות סינוס- רוגז הנגר ע"י מישהו קרוב בחייך.
בעיות בצוואר - התנהגות נוקשה וצדקנות.
בעיות בגרון- תחושה שאין לנו זכות לבקש את שאנו רוצים וכן יצירתיות מודחקת.
זרועות- תקיעות ע"י רגשות ישנים במקום אחד.
בעיות גב- מערכת התמיכה שלנו.
בעיות בריאות-חשש לקלוט את החיים אל קרבנו.
סרטן השד- טינה עמוקה.
לב- אנמייה והתקפי לב נגרמים כתוצאה ממניעה עצמית של אושר ואהבה.
בעיות בבטן- חשש מפני משהו חדש ולא מוכר. לא יודעים לעכל אותו.
בעיות באיברי המין- חוסר נוחות לגבי היותינו גבר או אישה., או דחיית גופנו כי הוא טמא.

יש עוד פירוט רב בספר, אבל היריעה קצרה מלהכיל. מה גם שספרה הקודם של היי "רפא את גופך"
עוסק בזה בהרחבה.
בפרק האחרון משתפת לואיז ל' היי את הקוראים בסיפורה האישי, שיכל ללא ספק לספק חומר גלם לארבע טלנובלות...ילדות קשה, התעללות מינית, עוני, סרטן השד, אם מרוחקת וחולה ועוד ועוד.
על כל תלאותיה גברה היי בגבורה ובשימוש נכון בדרך החיים אליה הטיפה. ואם היא יכולה, כולם יכולים. כל שצריך לעשות הוא: לקנות מחברת, עט נובע ומראה קטנה.

אתה יכול לרפא את חייך פורסם במקור בשוונג-Shvoong: http://he.shvoong.com/books/guidance-self-improvement/1682442-%D7%90%D7%AA%D7%94-%D7%99%D7%9B%D7%95%D7%9C-%D7%9C%D7%A8%D7%A4%D7%90-%D7%90%D7%AA-%D7%97%D7%99%D7%99%D7%9A/

הרצאה אינטרנטית (וובינר) חינמית בנושא: אכילה רגשית

2011-02-06T20:17:00.000+02:00

אני מזמינה אתכן להצטרף להרצאה אינטרנטית שאני עורכת ביום חמישי 10/2/2011 בשעה 21:00

בהרצאה ייחודית זו אדבר על:
• הרזיה דרך התפתחות אישית
5 הגורמים המרכזיים לאכילה רגשית
• מה ניתן לעשות בכדי להיפטר מאכילה רגשית: טכניקות, כלים ותרגילים.

להרשמה לחצו כאן: http://www.freebinar.com/PIID=ED53DC8485 והירשמו.

באפשרותכם להוסיף שאלה לגבי אכילה רגשית בטופס ההרשמה.

השיחה תמשך כשעה וחצי, ובמהלכה תוכלו לשאול אותי שאלות נוספות.

איך זה מתבצע?

לאחר ההרשמה תקבלו במייל קישור לשיחה האינטרנטית. בשעה היעודה, נכנסים לקישור ומקשיבים לשיחה.

להרשמה: http://www.freebinar.com/PIID=ED53DC8485

כל מי שתרשם לשיחה ותשתתף בה תקבל מתנה ייחודית – קובץ להורדה: בניית תבנית אכילה רגשית אישית!

אשמח לראותך נוכחת בשיחה,

אורנה

איזה סוג אדם את?

2011-01-27T12:37:00.001+02:00

איזה סוג אדם את?

יש 3 מודלים שמתארים איך אנשים באים באינטראקציה עם העולם והאנשים שמסביבם:
הקורבן או המאשים – Have Do Be
אנשים ששייכים לקבוצה הזאת מאמינים שהסביבה שמקיפה אותם אחראית על המיקום הנוכחי שלהם בחיים. מיקוד שליטה חיצוני. הם חושבים שאם הסביבה שלהם היתה קצת שונה ממה שהיא עכשיו, הם היו עם יותר מוטיבציה, יותר מעורבים והיו להם יותר אפשרויות בחירה והזדמנויות בחיים. הם חושבים שהסביבה שלהם אשמה לגמרי בנסיבות הנוכחיות שלהם ושזה לא מגיע להם. הם מאמינים שאחרים אחראים למה שקורה להם ושאנשים אחרים צריכים להשתנות ולא הם. לאנשים אלו יש בעיה לקבל אחריות לנסיבות הנוכחיות שלהם.
קורבנות לעיתים קרובות לא יוכלו או לא ירצו להביא את עצמם להשיג את האושר שלהם והצלחה ובמקום זאת יתעקשו שהאושר וההצלחה שלהם זה באחריות מישהו אחר. סינדרום "איזו מסכנה אני".

בשליטה - Do Have Be
אנשים שחושבים שהרמה של האושר שלהם בחיים זו תוצאה ישירה של מה שהם עושים. אם הם יעבדו מספיק קשה ומספיק זמן הם בסופו של דבר ישיגו את מה שהם רוצים בחיים ואז הם ירגישו טוב יותר לגבי מי שהם. הם חושבים שהמטרה העיקרית בחיים זה היעד ולא המסע ושהכל יהיה בסדר כשהם יגיעו לסוף של מה שהם עובדים להשיג. הם מרשים לסביבה החיצונית להכתיב את ההתנהגות שלהם ובגלל זה הם יותר מגיבים מאשר בעלי חזקה בפעילויות שלהם. אנשים אלו נותנים לסביבה החיצונית לשלוט בפעילויות שלהם ובאיך שהם מגדירים את עצמם.

רק להיות או להיות שמח עם עצמי - Be Do Have
אנשים שמחוברים לעכשיו ומוצאים הנאה בהתבוננות עצמית וניתוח עצמי. אנשים שמאושרים עם עצמם ואין להם את הצורך להיות קונפורמיים לערכים של אחרים. אנשים שיודעים מה הם רוצים ומי הם.
אנשים אלו עושים את מה שהם מלאי תשוקה לגביו וכתוצאה מכך התוצאות שלהם משתקפות במצב התודעה. הכל קורה ללא מאמץ כשעושים את מה שאוהבים. אם את מצליחנית או לא זה חסר חשיבות בגלל שהסביבה שלך היא בתוכך. את לא מושפעת על ידי העולם החיצוני בגלל שאת מישהי שחיה מהבפנים החוצה. יש לך מיקוד שליטה פנימי.

איך זזים מהמודלים הראשון והשני למודל השלישי?
על ידי מציאת התשוקה שלך. למצוא מהו הדבר שאת באמת מעוניינת בו בחייך. ברגע שתמצאי את התשוקה הזאת, תבחיני בכך שהחיים זורמים ללא מאמץ, מצב התודעה שלך הוא בלתי ניתן לערעור, כסף והזדמנויות שופעים דרך הפעולות שאת נוקטת בהם והחיים באופן כללי הם טובים. זה לא אומר שלא תתמודדי עם אתגרים. החיים לא נועדו להיות קלים בגלל שדרך התמודדות עם אתגרים אנשים צומחים כאינדוידואלים. אתגרים הם חלק הכרחי ממסע החיים. אבל כשתלכי אחרי מה שאת משתוקקת אליו את תמצא שיש לך את הפתרונות, המוטיבציות והמיקוד להתגבר על מכשולים רבים.

התשוקה שלך קשורה לעיתים קרובות להשגת תחושת אושר ושמחה פנימית, עם הקטנת המיקוד על גורמים חיצוניים בסביבתך. תצטרכי להבין מי את כאדם.

אז איזה סוג את?

המודע, תת המודע ושומר הסף שביניהם

2011-01-16T10:44:00.000+02:00

להלן סיכום של הרצאות של ד"ר רוברט אנתוני על המודע, תת המודע ושומר הסף שביניהם.

איך להשתיק את שומר הסף שלך ולשנות את התכנות הפנימי שלך בדקות במקום בחודשים או בשנים

אנחנו חייבים קודם כל לשנות את התכנות של תת המודע שלנו לפני שאנחנו משנים את חיינו.
איך המוח עובד?
החלק המאתגר זה לגרום לתת המודע לקבל את כוונת המודע.
יש לנו מוח אחד עם 2 מיינד – מודע ותת מודע. לכל אחד מהם יש פונקציות אחרות, יכולות ותפקידים.
המודע – מצב המודעות של היום יום. המודע הוא מאוד מוגבל אך יש לו כמה פונקציות חשובות: הוא טוב
בלתכנן דברים, כלומר הוא טוב בלקיחת טיול מנטלי לעתיד וחלוקת הדברים לצעדים כדי להבטיח שנגיע לשם. בלי מוח מודע לא הייתם יכולים לתכנן באפקטיביות ובלי תכנון הייתם חיים בעולם שבו לא הרבה דברים היו מתבצעים. המודע גם מאפשר לנו שתהיה לנו מודעות עצמית. הוא מאפשר לנו לבצע החלטות ולהעריך את הדברים היפים בחיים. זהו גם המקום של ההיגיון וזוהי מיומנות בעלת ערך רב.
תת המודע – מנהל את תפקודי הגוף שלנו. זהו גם המקום שבו אנו מקליטים ומגיבים להרגלים. שם נמצאים החוכמה, האינטואיציה,הזיכרונות. חוויות והתנסויות טובות ורעות מאוחסנות בו, תובנות, למידה. התת מודע זה הקשר שלנו עם האינטליגנציה הגבוהה.

אם נשתמש בדימוי של ספינה צוות וקפטן, המודע זהו הקפטן שמחליט לאיזה כיוון הספינה תפנה ונותן הוראות. הוא צריך לכוון אותה והצוות והספינה שהם למעשה התת מודע עושים את כל הפעולות של תיקון הספינה, צביעה, ניקיון, הכנת אוכל וכו'. ההבדל בין המודע ותת מודע הוא שאחד נותן הוראות והשני ממלא אותם.

הגורם הביקורתי – נמצא בין המודע לתת המודע. הוא לוקח את מה שהמודע חושב ואז הוא מחפש אישור מהתת מודע כדי להעביר את המידע הלאה. לפעמים הוא מאפשר לו להיות מועבר ולפעמים לא. אנחנו מפתחים את הגורם הביקורתי הזה בסביבות גיל 6. זהו למעשה שומר הסף שתפקידו לעשות סלקציה בין מה שקורה בעולם החיצוני ומה שיכנס פנימה.

לדוגמא: אדם מעשן שמחליט להפסיק לעשן – החלטה זאת קורית במוח המודע. במקרה כזה הגורם הביקורתי (שומר הסף) יפנה אל תת המודע וישאל אותו אם המחשבה הזאת יכולה להיכנס. כפי שצוין קודם, תת המודע הוא האחראי על ההרגלים שלנו כמו עישון. תת המודע תמיד בוחר בדרך של הכי פחות התנגדות והוא מתנגד לשינויים ולכן הוא ידחה את האפשרות שהמחשבה הזאת תיכנס. בגלל שהוא שונא שינויים ואוהב להשאיר את הדברים כפי שהם, הוא אפילו ינסה להצדיק את ההחלטה להמשיך לעשן עם תירוצים והצדקות כמו " אני צריך לעשן כדי להפחית את המתח, " זה עוזר לי לא להיות עצבני" ולכן זה ידחה את המסר של הפסקת העישון.

מובן מאליו שאחרי שהאדם יחליף את האמונות והמחסומים הנחבאים של תת המודע, שם דבר לא יעמוד בדרכו בלהפוך ללא מעשן או בלשנות כל הרגל אחר או כל אספקט אחר של חייו.

אנחנו מנסים לשנות את חיינו כל הזמן אך התפקיד של שומר הסף זה להשאיר את המצב כפי שהוא. הוא מתנגד למידע שלא מתאים לתבנית הקיימת. הכוונה הראשונית שלו בכך זה לעשות את החיים שלך קלים יותר על ידי דחיית מידע שלא תואם לתבנית של תת המודע שכבר קיימת אצלך. כך הוא מונע ממך לבצע החלטות חדשות.

שומר הסף הוא מאוד עוצמתי ויש ברשותו כלים עוצמתיים כמו רגשות של פחד, ספק, דאגות וכעס שהוא משתמש בהם. אלו הם מנגנוני הגנה שדוחים אוטומטית מידע חדש.

כח רצון ושינוי
רוב האנשים מנסים לשנת את ההרגלים והאמונות שלהם על ידי שימוש בכח הרצון. אך כח רצון לא קיים! זה לא שיש לך הרבה כח רצון או חסר לך כח רצון. מה שקורה באמת זה כשאתם משתמשים במה שרוב האנשים קוראים לו כח רצון, זה שתשומת הלב המודעת שלכם עולה על תשומת הלב הלא מודעת שלכם.

אם למשל אתם רוצים לרדת במשקל ואתם מחליטים לשנות הרגלי אכילה והתנהגות, אתם מצליחים לעשות זאת לתקופה מסוימת אך ברגע שתשומת הלב המודעת שלכם מוסחת, תת המודע משתלט שוב ואתם מוצאים את עצמכם חוזרים בחזרה להרגלי האכילה הקודמים שלכם.
כלומר, כשאתם מנסים להשתנות באופן מודע אתם בסדר וההתחייבות שלכם עובדת. אך ברגע שדעתכם מוסחת, התבנית של תת המודע שלכם (הדרך שבה חייתם לפני שניסיתם להשתנות) משתלטת בחזרה.

חשוב להבין שאם קשה לך לעשות שינוי זה לא בגלל שאת חלשה או חסרת כח רצון וזה לא אומר שאת לא יכולה לשנות. אי היכולת שלך לבצע את השינויים הרצויים היא בגלל שאת משתמשת בחלק הלא נכון של מוחך כדי לנסות לעשות את השינוי. את צריכה לשנות את התבנית והתכנות של תת המודע. יש כמה דרכים לעשות זאת. אחת מהם היא היפנוזה.

לתת המודע לוקח זמן לגרום לדברים לקרות. תת המודע בכל מה שקשור לקיום הכוונות שלנו, לא משתנה מיידית או נוקט בפעולה מיידית. לכן, צריך לאפשר לתת המודע שיהיה לו הזמן לעשות את העבודה שלו.

שומר הסף זה מנגנון הישרדות ורק ברגע שנוכל להשתיק אותו, השינוי יהיה תמידי. המטרה שלך היא לגרום לשומר הסף להיות מושבת כדי לעבור ישירות לתת המודע, איפה שנמצאת התבנית ולהתחיל לשנות אותה.

זהו סיכום ההרצאה, מקווה שעזר לכם להבין קצת יותר כיצד אנו פועלים וכיצד ניתן לשנות.
דרך יעילה לשנות את תכנות תת המודע הוא על ידי החלפת הדיבור העצמי השלילי בדיבור עצמי חיובי.
לשם כך הכנתי עבורכם את התוכנית הייחודית לשינוי הדיבור העצמי להרזיה. פרטים עליה תוכלו למצוא בחנות הרזיה דרך הראש: http://ornaharzia.yalla.co.il/

אחריות מול קורבנות

2010-12-28T17:21:00.001+02:00

אחריות מול קורבנות

כותב: דליה הולדר

אחריות מול קורבנות
רובנו מתהלכים בעולם עם צורת הסתכלות מסויימת על היחסים ביני לבין האחרים וביני לבין העולם.
ברוב המקרים צורת ההסתכלות היא לא מודעת, אנו לא מודעים לצורת ההסתכלות שלנו, אנו בטוחים שזוהי המציאות האמיתית, המציאות היחידה שיש.
יש אנשים שמתהלכים עם המשקפיים של " אני קורבן" – הם מרגישים שהחיים התאכזרו אליהם, אין להם מזל, שום דבר לא מסתדר להם – הם בטוחים שזו האמת.
למשקפים של הקורבן יש את הסממנים הבאים:
נטיה להאשים את האחרים, תמיד לחפש מי אשם.

נטיה להתלונן.
מנסים לשכנע את האחרים כמה הם מסכנים.
חרדה לגבי העתיד.
הרגשת דיכאון לעיתים.
קושי לקחת אחריות, קושי להחליט.
לעיתים מתלוות לכך הרגשת חוסר אונים.
האשמים העיקריים: ההורים והבני זוג.

הסתכלות זו על העולם ועל המציאות היא הסתכלות סוביקטיבית. ראיה זו נוצרה בילדות בעקבות
אירועים מעצבים שהשאירו בנו את חותמם. ומאז בצורה לא מודעת אנו קבענו לנו את דעתנו על העולם
ועל האחרים .
ראיה זו גם משפיעה על צורת ההתמודדות שלנו עם כל מה שמתרחש בחיינו, הפירוש שאנו נותנים למה שקורה לנו – זאת מציאות חיינו.
כדי לשנות הסתכלות זו, להוריד מעלנו את משקפי ה"קורבן" ישנם כמה שלבים:
אנו צריכים לראות שאכן אנו חובשים משקפיים והם אלו שקובעים איך נראת המציאות של חיינו.

אנו צריכים לחקור ( בד"כ עם ליווי) מתי איך ולמה שמנו עלינו את המשקפים האלו? מה קרה לנו בילדות שהביא אותנו למסקנות: שהעולם מקום מסוכן, אין לנו זכות בחירה, אין לנו שליטה על מה שקורה, אין לנו מזל וכו' ?
להבין שאולי משקפיים אלו עזרו לנו בילדותנו להתמודד עם כל מה שקורה, אך עכשיו, בבגרותנו, משקפים אלו הם המכשול העיקרי שמפריע לנו להשיג את מטרותינו.
ללמוד להיות נוכחים בהווה, ללמוד לחיות את הרגע, להיות קשובים לרגע ולהגיב מתוך מה שמתבקש מאותו רגע ולא מתוך ההרגלים שלנו, האמונות שלנו המחשבות והפרושים שאנו נותנים למצב הנתון.

ההפך מתחושת קורבן הוא תחושה שאני האחראי הבלעדי על מציאות חיי.

הסיפור שעזר לי לעשות את השינוי הוא הסיפור על הנשמה שלפני שיורדת אל העולם הזה, בוחרת את נסיבות חייה כדי ללמוד את השיעור שלה. היא בוחרת את הוריה, את משפחתה, את הסביבה המתאימה ביותר שתעזור לה לעשות את התיקון שבאה לעשות בעולם הזה. כל מה שקורה לה אמור לעזור לה ללמוד את השיעור ולעשות את התיקון.

תפיסה זו עזרה לי להבין שאין את מי להאשים. אני צריכה לקחת אחריות על חיי, לראות את הבחירות שעשיתי ואת הבחירות שאני עושה. כשהדברים לא מסתדרים כמו שאני רוצה אני צריכה תמיד לשאול איך אני אחראית על מה שקרה? מה החלק שלי בזה? איך אני תרמתי למצב להיות כמו שהוא ? ובמקביל לשאול מה מקרה זה בא ללמד אותי ? מה אני צריכה ללמוד ממקרה זה?
לסיכום,
המציאות שלנו היא מה שאנחנו מאמינים שהיא.

איך שאנו מסתכלים על מה שקורה תלוי בנו.
הבחירה בידינו כל הזמן אם לעשות דבר מה או לא לעשות.
הרגל הוא דבר שלמדנו לעשות בדרך כלשהיא ועתה נהפך לפעולה אוטומטית.
הקורבנות אינם מודעים לאפשרויות הבחירה שהיו להם ועדיין קיימים ונפתחים להם.
לקחת אחריות פרושו להיות מודע לאפשרויות הבחירה השונות.
הניסיון שלך הוא לא מה שקרה לך אלא איך אתה רואה את מה שקרה לך ומתמודד איתו.
חייך הם איך שאתה בוחר להסתכל עליהם.

(המאמר נכתב על פי סיפרו של לואיס פרוטו- "קח אחריות על חייך")
http://www.reader.co.il/article/75998/אחריות-מול-קורבנות
קרדיט המחבר
דליה ששון
פסיכותרפסטית הוליסטית ומגשרת, עובדת בשיטת ה"דארמה תרפיה", משתתפת בקבוצת "המדריך להתמרה",לומדת "ימימה", משלבת גם טיפול בעזרת קלפים, הילינג ורייקי. dalia171@wala.com
050-8559330

תרגיל לקיחת אחריות ושליטה
במשך שבוע רשמי את המשפט הבא כ-10 פעמים בכל יום במחברת או ביומן:
"אני לוקחת אחריות מלאה על חיי"
שימי לב אילו מחשבות עולות לך בזמן , האם עולה התנגדות כלשהי? רשמי גם את ההתנגדויות שעולות.
לאחר שבוע, שימי לב האם חל שינוי כלשהו. במידה ולא, המשיכי שבוע נוסף.

האם ההשמנה עוברת הלאה לילדינו?

2010-12-09T11:20:00.000+02:00

נתקלתי בקטע הבא מתוך ספרו המקסים של יהודה אטלס – "והילד הזה הוא אני":

"אפילו הייתי שמן
כזה שלא נכנס בדלת
ומאה קילו הייתי שוקל –
אמא היתה שואלת:
"למה אתה לא אוכל?"

זה נשמע אולי מגוחך ואבסורד, אך זה תופעה זו נפוצה מאוד בחברה שלנו.
כבר מילדות אוכל משמש לא רק כמקור להזנה אלא גם כפרס, הסחה, עונש, פיצוי, אובייקט אהבה, חבר.
הרבה הורים מביעים את אהבתם או דאגתם לילד דרך אוכל. אך מדוע אוכל וממתקים הם דרך להראות אהבה?

כשסבא וסבתא רוצים לפנק את הנכדים הם נותנים ממתקים.
כשילד נופל ומקבל מכה הוא מקבל ממתק כפיצוי והרגעה.
כשילד עצוב, נותנים לו גלידה כדי שירגיש יותר טוב.
ובנוסף, אנו מבקשים שיסיים את כל האוכל שבצלחת (כי אסור לזרוק אוכל, כי יש ילדים רעבים ב....).

וכך נבנה כבר מילדות הקשר הלא בריא לאוכל ואף נמשך גם כשאנחנו גדולים ולעיתים מוביל לשימוש במנגנון של אכילה רגשית.

ילדים יודעים כמה לאכול!
ילדים בגיל צעיר מאוד פועלים לפי מנגנון הרעב והשובע שלהם. הם יודעים באופן טבעי מתי הם רעבים והגיע הזמן להתחיל לאכול ומתי הם שבעים והגיע הזמן להפסיק.

מחקרים על תינוקות הוכיחו שכאשר מאכילים תינוקות לפי דרישתם, הגדילה שלהם תהיה תקינה, גם אם בחלק מהימים יאכלו יותר ובחלק פחות.

מהרבה נשים שמגיעות אלי אני שומעת שאחד הדברים שהן הכי חוששות ממנו הוא שהילדים שלהן יהיו שמנים ו/או בעלי הפרעת אכילה כלשהי.

ילדים יורשים את גישתנו לאוכל ולאכילה ומחקים אותנו. בנוסף, הם מבחינים בחרדה ובאובססיה שקשורה באוכל בגיל מאוד מוקדם.

אנחנו לא רוצים שהם יהיו כמונו אך אנו מעבירים להם את האמונות שלנו, ההרגלים שלנו, ההתעסקות שלנו עם אוכל ואת המשפטים שנאמרו לנו שגרמו לשיבוש הקשר הטבעי שלנו עם אוכל ואנחנו לא מודעים לנזק הארוך טווח שנגרם מכך.

מה ניתן לעשות?
הדבר החשוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות כהורים הוא לשמש דוגמה. אם אנחנו נפתח קשר בריא ותקין עם אוכל וקשר תקין ובריא עם עצמנו (על כך ארחיב בפוסט אחר), זו תהיה בשבילם הדוגמא הטובה ביותר.

אולי כדאי שבמקום שניתן ממתק כאשר הילד מקבל מכה או עצוב, ניתן חיבוקים ונשיקות.
במקום להציע ממתקים, נציע פירות.
במקום שנבקש לסיים מהצלחת, נסמוך עליו שהוא יודע כמה הוא צריך לאכול.

אמונות מגבילות שמונעות ירידה אפקטיבית וקלה במשקל

2010-12-01T21:10:00.001+02:00

מה אני עושה כדי להיות רזה בראש ובגוף

2010-11-26T09:08:00.000+02:00

הנה כמה דוגמאות מאיך שאני חושבת ופועלת ונשארת רזה בגוף ובראש:

• אני לא קשוחה עם עצמי לגבי אוכל. לדוגמא: אני מאוד רוצה לאכול בריא אבל אם אני אוכל 80% בריא זה מספיק טוב בשבילי ויש שבועות שאני יותר אקפיד על תזונה בריאה ויש פחות וזה בסדר.

• אין אצלי דבר כזה אוכל משמין או אוכל אסור. אם יש דברים שאני לא אוכלת זה מסיבות אחרות (אני לדוגמא לא אוכלת בשר מסיבות אידיאולוגיות).
• אני לא סופרת קלוריות, נקודות ולא נשקלת.
• אני בודקת עם עצמי לפני שאני אוכלת אם זה בגלל שאני רעבה או מסיבות אחרות.
• אני חושבת על איך מה שאני אוכלת ואיך זה יגרום לי להרגיש אחר כך (פיסית ורגשית).
• אני מתמקדת בדברים אחרים בכל סיטואציה ולא דווקא באוכל (באירועים למשל בריקודים, שיחה עם אנשים וכו').
• טיפלתי ברוב הגורמים שהביאו אותי לאכילה רגשית – הערכה עצמית, ארועי עבר, אוכל כנחמה, אוכל למילוי ריקנות.
• התזונה והאכילה נובעים מתוך דאגה לעצמי, אהבה לעצמי ורצון לשמור על הבריאות שלי.
• אני ממלאת את עצמי במזון רוחני – חוויות, אתגרים, דברים שאני אוהבת לעשות כך שקורה הרבה פעמים שאני שקועה בדברים וממש לא מתחשק לי לאכול.
• שיניתי הרבה אמונות שהיו לי לגבי אוכל.
• אין רגשות אשם לאחר אכילה – גם אם אכלתי יותר מידי וגם אם אכלתי סתם, ממשיכה הלאה ושוכחת מזה.
• אני תופסת את עצמי כרזה ומתנהגת בהתאם.
• אני עובדת כל הזמן על שיפור הדימוי העצמי שלי, החלשת הקול הביקורתי, התמקדות בהצלחות ולמידה מכישלונות.
• לקחתי אחריות על חיי והפסקתי להאשים אחרים (בני משפחה, מקומות עבודה וכו') במצב שבו אני נמצאת והתחלתי לפעול בכדי ליצור לעצמי את המציאות הרצויה.
• למדתי לא להניח הנחות ולא לקבל כל דבר שמישהו אומר – שיפרתי את התקשורת שלי עם אנשים.

זה מה שעולה לי כרגע, אשמח לשמוע את תגובותיכן.

המסר שלי שאני רוצה להעביר לכן הוא בעצם שבשביל להיות במשקל תקין אין צורך להרעיב את עצמנו, לספור קלוריות, לקפח או לדכא את עצמנו ואני דוגמא לכך שאפשר לאכול על פי רצון חופשי ומכל המאכלים ועדיין להיות במשקל תקין.

משפטים והנחות יסוד להצלחה ושינוי בחיים

2010-10-28T17:05:00.000+02:00

החלטתי הפעם לעשות הפסקה משיעורי האמת על הרזיה ואכילה רגשית ולכתוב לכם כמה מהמשפטים וההנחות האהובים עלי אשר אני מקווה שיגרמו לכם לחשוב....

Z כדי לשנות את המציאות שלנו עלינו לשנות את המחשבות והאמונות שלנו

Z בחירה מתחילה כאשר אתם מפסיקים להזדהות עם התבניות המותנות שלכם של העבר

Z אנו חווים בחיים את מה שאנחנו משוכנעים באופן עמוק שהוא כך.

Z כל הבעיות שלך בחיים הם תוצאה הישירה או עקיפה של איך את מרגישה לגבי עצמך

Z ניצחון שייך לאלו המתמידים בעקשנות יתירה .

Z הכח הבלתי מוגבל שלך נמצא ביכולת שלך לשלוט במחשבות שלך.

Z לכל התנהגות יש כוונה חיובית, גם אם ההתנהגות היא שלילית

Z הכח הפנימי שבתוכך הוא גדול יותר מכל בעיה שאת נתקלת בה

Z המציאות האישית שלך היא הסכום של: הרמה הנוכחית של המודעות שלך, הערכים, האמונות והתפיסות שלך (נכונות או שגויות) שאת מחזיקה בהם כרגע.

Z הגישה שלך היא שילוב של המחשבות, הרגשות והפעולות שלך. הדרך היחידה שאת יכולה לשפר את התוצאות שאת מקבלת בחייך זה לקחת אחריות מלאה על הגישה שלך.

Z מה שאנחנו צריכים לעשות זה לשנות את החוויה ביחס לאנשים ואירועים. אנשים ואירועים אף פעם לא עושים לנו משהו. הם רק מעוררים רגשות שכבר נמצאים בנו.

ואני מצרפת גם שוב את הסיכום של ארבעת ההסכמות של דון מיגל רואז:

1. שמרו על טוהר המילה

דברו ביושרה. אמרו רק את מה שאתם מתכוונים. הימנעו משימוש במילה כדי לדבר סרה בעצמכם, או לרכל על הזולת. השתמשו בעוצמת המילה בכיוון האמת והאהבה.
המילה היא כח. היא הכח שיש לך להביע, לתקשר ולחשוב ולפיכך ליצור את האירועים בחייך.

2. אל תיקחו שום דבר באופן אישי
הזולת אינם עושים דבר בגללכם. מה שהזולת אומרים ועושים הוא הקרנת המציאות שלהם, החלומות שלהם. כאשר אתם חסינים מפני דעותיהם ומעשיהם של הזולת, אינכם נעשים לקורבנות של סבל מיותר.
שום דבר שאחרים עושים הוא לא בגללך. זה בגללם. אפילו שסיטואציה נראית כל כך אישית, אפילו אם אחרים מעליבים אותך ישירות, אין לזה קשר אליך. הדעות שהם נותנים הם לפי ההסכמים שיש להם בראש שלהם. נקודת המבט שלהם באה מכל התכנות שהם קיבלו במהלך תהליך הביות שלהם.
כשאתה לוקח דברים באופן אישי, אתה מרגיש פגוע והתגובה שלך היא להגן על האמונות שלך וליצור קונפליקט.

3. אל תניחו הנחות
מצאו את האומץ להציג שאלות ולהביע את מה שאתם רוצים באמת. תקשרו עם זולתכם בבהירות רבה ככל הניתן כדי למנוע אי הבנות, צער ודרמה.
יש לנו נטייה להניח הנחות לגבי כל דבר. הבעיה עם הנחות היא שאנחנו מאמינים שהם אמת.
בגלל שאנחנו מפחדים לבקש הבהרות, אנחנו מניחים הנחות ואנחנו מאמינים שאנחנו צודקים לגבי ההנחות שלנו. אז אנחנו מגנים על ההנחות שלנו ומנסים לגרום למישהו אחר להראות הטועה. זה תמיד הכי טוב לשאול שאלות מאשר להניח הנחה מכיוון שהנחות גורמות לסבל.
המוח האנושי צריך להצדיק כל דבר, להסביר ולהבין כל דבר בכדי להרגיש ביטחון. יש לנו מיליון שאלות שצריכות להיענות בגלל שיש כל כך הרבה דברים שהמוח ההגיוני לא יכול להסביר. זה לא חשוב אם התשובה היא נכונה, רק התשובה עצמה גורמת לנו להרגיש ביטחון. זו הסיבה שאנחנו מניחים הנחות.
ההנחות האלו נעשות כל כך מהר ובאופן לא מודע רוב הזמן בגלל שיש לנו הסכמים לתקשר בצורה כזו. הסכמנו שזה לא בטוח לשאול שאלות, הסכמנו שאם אנשים אוהבים אותנו, הם צריכים לדעת מה אנחנו רוצים או איך אנחנו מרגישים. כשאנחנו מאמינים במשהו, אנחנו מניחים שאנחנו צודקים לגביו עד לנקודה שנהרוס קשרים בכדי להגן על העמדה שלנו.
אנחנו מניחים גם הנחות לגבי עצמנו וזה יוצר קונפליקט פנימי.

4. עשו תמיד כמיטב יכולתכם
מיטב יכולתכם משתנה מרגע לרגע, היכולת שלכם שונה כשאתם בריאים וכאשר אתם חולים. בכל נסיבות שהן, עשו פשוט כמיטב יכולתכם, וכך תמנעו משיפוט עצמי, התעללות עצמית וחרטה.
פשוט עשו כמיטב יכולתכם – בכל נסיבות חייכם.
כשאתה עושה את הטוב ביותר אתה לומד לקבל את עצמך. אבל אתה צריך להיות מודע וללמוד מהטעויות שלך. ללמוד מהטעויות שלך זה אומר שאתה מתרגל, מסתכל בכנות בתוצאות וממשיך לתרגל. זה מגביר את המודעות שלך.

האמת על הרזיה ואכילה רגשית – שיעור 6

2010-10-19T15:02:00.001+02:00

ספקות עצמיים ואכילה רגשית
ספקות עצמיים קשורים להערכה העצמית שלנו, לאיך שאנחנו מרגישים כלפי עצמנו, מה שאנחנו מאמינים לגבי הערך שלנו והחשיבות שלנו בעולם.

במקרה הזה, אנחנו פונים לאכילת יתר בכל פעם שאנחנו מודדים את עצמנו ומחליטים שאנחנו לא שווים או חסרי ערך או לא מספיק טובים. הטריגר לאכילה זו הוא חוסר הערכה העצמית.

כשאנו מקבלים ביקורת או דחייה מאנשים אחרים, זה מעורר את האמונות השליליות שאנו מרגישים כלפי עצמנו ואז אנו מקבלים ומאמינים למה שנאמר ללא סייג. אנו מפרשים את מה שנאמר באופן שגוי וכך מחזקים את הדעה השלילית שיש לנו כלפי עצמנו.

הפניה לאוכל במקרה הזה נראית ככה:
משהו קורה. ישנה סיטואציה שבה אנו מרגישים שאנו נמדדים על ידי מישהו או על ידי עצמנו.
למשל: מישהו מעיר לנו הערה
אנו מקבלים משוב רע בעבודה
מישהו אומר לנו שהילד שלנו התנהג לא יפה
כשזה קורה, אנו מתחילה להעריך ולמדוד את החיים שלנו, התפקוד שלנו, ההישגים והכישלונות שלנו ואז אנו מגיעים למסקנה המוטעית שמשהו לא בסדר איתנו. זה גורם לנו להרגיש חסרי כח וחסרי יכולת להתמודד ואז אנו פונים לאוכל בכדי לא להתמודד עם מה שאנו מרגישים והפניה הזאת לאוכל מאשרת שוב ומחזקת את הספק העצמי.

הקול הביקורתי
הקול הביקורתי הוא קול פנימי שקיים במוחנו שנוצר דרך תהליך הסוציאליזציה בילדות. אצל אנשים הסובלים מאכילה רגשית הקול הזה הוא בדרך כלל מאוד חזק ומעביר ביקורת שלילית באופן תמידי.
הקול הביקורתי אומר לנו כמה אנחנו לא מושלמים או מעמידי פנים, או לא מספיק טובים או לא אהובים. הוא מקטין את ההצלחות שלנו ומעצים את הכישלונות. אנו מקבלים את ההאשמות שהקול הזה עושה כלפינו כאמיתות מבלי לבדוק אם הן אכן נכונות ואף אנו כל הזמן מחזקים את אותן ההאשמות על ידי פירוש שגוי של המציאות באופן שתומך ומחזק אותן.

ברגע שנעלה את ההערכה העצמית שלנו ונדע כיצד להתמודד עם הקול הביקורתי, האכילה הרגשית בעקבות הספקות העצמיים תעלם.

הערכה האינטרנטית להרזיה דרך הראש וטיפול באכילה רגשית יוצאת בקרוב!
למי שרוצה פרטים נוספים על הערכה
הרשמו לרשימת ההמתנה, תקבלו מתנה, וישלחו אליכם פרטים נוספים.
(ההרשמה לרשימת ההמתנה אינה מחייבת)
המתנה - השיעור הראשון מתוך שבעה שיעורים של התפתחות אישית שיצורפו כבונוס לערכת ההרזיה.

האמת על הרזיה ואכילה רגשית - שיעור 5

2010-10-11T11:02:00.002+02:00

הסיבה האמיתית לאכילת יתר

ששואלים אנשים הסובלים מאכילה רגשית מדוע הם אוכלים כאשר הם לא רעבים חלק מהתשובות אשר יתקבלו הם:

• אכילת יתר בעקבות הרגשה של פחד, חרדה, אי־שקט, מתח
• אכילת יתר בעקבות כעס – מישהו עצבן אותי אז אני אוכל
• אכילת יתר מתוך עצב, דיכאון
• אכילת יתר הקשורה להרגשת בדידות או שעמום
• אכילת יתר בעקבות מראה או ריח של אוכל
• אכילת יתר באירועים חברתיים
• אכילת יתר כשנמצאים לבד
• אכילת יתר בלילה
• אכילת יתר בבית ההורים או במקום ספציפי

אפשר לראות כי ישנו טריגר שמופעל שמביא לדחף בלתי נשלט לאכול ומכיוון שלא עומדים בדחף זה ואוכלים, מגיעים למסקנה של חוסר שליטה וחוסר כח מול האוכל. אך למעשה, חוסר השליטה שחשים הוא רק כיסוי לתחושת חוסר הכח האמיתית המסתתרת מתחת לפני השטח ומובילה לאכילה הרגשית.

השאלה שצריך לחקור היא לא 'למה אכלתי יותר מידי' אלא 'למה עלתה בי ההרגשה של חוסר כח?' למה, אחרי שהתחייבתי לעצמי לקחת את השליטה על האכילה שלי, הדחף לאכול הפך לכל כך חזק שלא יכולתי לעמוד בכוונה המודעת שלי לא לאכול.

אם כך, הסוגיה של חוסר כח היא המפתח לשליטה על המשקל

את חשבתם שהדבר העיקרי שאתם נלחמים בו זו ההרגשה של חוסר שליטה על הדחף החזק לאכול אכילת יתר, הבינו שזהו למעשה טיוח והתוצאה של חוויה עמוקה יותר של חוסר כח הקשורה ל-5 תחומים:

1. חוסר כח שקשור לספקות עצמיים.
2. חוסר כח שקשור לתסכול בחיים ואז רצון לתגמול (הכולל קשרים לא מספקים, פוטנציאל לא ממומש והתמודדות עם מתח).
3. חוסר כח שקשור להגנה וביטחון.
4. חוסר כח שקשור לרצון למרוד ולהביע עצמאות.
5. חוסר כח שקשור להרגשת ריקנות.

פונים לאכילת יתר כשמרגישים חסרי כח באחת או יותר מחמשת הדרכים האלו בגלל שהחוויה של חוסר כח הופכת באופן כמעט מיידי לדחף הבלתי נשלט לאכול (לרעב מדומה שאדבר עליו בפוסטים הבאים).

להחזיר את הכח
ברגע שתוכלו להחזיר לעצמכם את כוחכם בתחומים אלו, הדחף הבלתי נשלט לאכול ירד באופן הדרגתי והשליטה באכילה תהפוך לטבעית וכמעט חסרת מאמץ.

אם אתם אכלנים רגשיים, אז עד עכשיו זו הדרך שבה התמודדתם עם החיים: משהו קרה (אירוע או אינטראקציה או משהו פנימי שהיווה את הטריגר), הרגשתם חסרת כח באחת מחמשת הדרכים שציינתי קודם לכן במאמץ להקטין את הכאב שנלווה לתחושת חוסר הכח, אכלתם יתר על המידה והתחרטתם על כך.

עד כאן להפעם.

נ.ב. בימים אלו אני מכינה קורס אינטרנטי שמטפל בכל גורם וגורם של אכילה הרגשית מהיסוד, פרטים נוספים בקרוב...

אשמח אם תגיבו ותשתפו, אעריך את זה מאוד!

האמת על הרזיה ואכילה רגשית - פרק 4

2010-10-04T13:20:00.000+02:00

קבלת המציאות

על פי קייטי ביירון מפתחת שיטת "העבודה" לחקירת מחשבות, כל הסבל שאנו חווים נגרם ממחשבות שמתווכחות עם המציאות. כל מתח שאנו חשים הוא תוצאה של הויכוח עם מה שיש וכאשר אנחנו מפסיקים להתנגד למציאות, המתח נעלם ופעולותינו נעשות פשוטות, זורמות, נעימות ונטולות פחד.

לעיתים קרובות אנחנו מסתכלים על סיטואציה (למשל אנחנו מאחרים לפגישה), מחליטים איך אנחנו חושבים שהיא צריכה להיות (לא הייתי צריכה לאחר, לא היה אמור להיות פקק, למה יורד גשם דווקא עכשיו, הייתי צריכה לצאת מוקדם יותר) ואז פועלים על פי התפיסה הזו שלנו (הופכים לעצבניים, מרגישים כעס על עצמנו ועל העולם וכו'). אך תפיסה זו של המציאות גורמת לנו למעשה להיות תקועים. בנוסף, אם אנחנו כל הזמן מייחלים שהדברים יהיו שונים, נהיה כל הזמן מתוסכלים.

כל הבעיות הרגשיות שלנו וחלק מהבעיות הגופניות הם התוצאה של התנגדות למציאות שלנו או למציאות של מישהו אחר או למציאות של סיטואציה שכרגע אנחנו רוצים מאוד לשנות אך לא יכולים.

אנחנו חייבים ללמוד לקבל את הנסיבות כפי שהם ולא כפי שהיינו רוצים שיהיו.
הרצון שהמציאות תהיה שונה הוא חסר תועלת ומביא לתוצאה ההפוכה ממה שאנו רוצים.
כאשר אנחנו אומרים: למה זה קרה דווקא לי, זה לא פייר, הוא היה צריך ל... זה אמור להיות אחרת,
זה אומר שאנחנו לא מקבלים את המציאות כפי שהיא ומנסים להילחם בה ובעצם נותנים את הכח שלנו לגורמים חיצוניים ונמצאים במקום של קורבן ורחמיים עצמיים.

אנו שופטים כל סיטואציה כטובה או רעה אך בראייה רחבה יותר ולטווח הארוך אנחנו לא יודעים האם באמת האם הסיטואציה הזו היתה טובה לנו או לא טובה והאם היא תרמה לנו באיזשהי דרך.
כדי להיות מסוגלים לשנות ולהתקדם, אנו צריכים לראות את הדברים כפי שהם מבלי להתנגד להם.

קבלו את איפה שאתם נמצאים ואת מי שאתם עכשיו. כך מתחיל השינוי.
כאשר אנו מקבלים את עצמנו כפי שאנחנו ואת המציאות כפי שהיא, רק אז אנו יכולים לשנות ולהשתנות. קבלה היא לא השלמה עם המציאות אלא, היא לחוות ללא הכחשה, שמה שקיים קיים.

אתם אולי לא יכולים לשנות את איך שאתם מרגישים לגבי דברים אבל אתם כן יכולים לשנות את הדרך שבה אתם חושבים ומגיבים להם (הפרשנות שאתם נותנים להם וההתנהגות שבאה בעקבותיה).
או בניסוח אחר: אל תנסו לשנות את המציאות, שנו את הפרשנות שלכם למה שקורה ואת התגובה שבאה בעקבותיה.

האמת על הרזיה ואכילה רגשית - פרק 3

2010-09-27T11:48:00.001+02:00

רגשות

מהו רגש?
רגש הוא תגובה כימית לאירוע שמתרחש במוחנו. האירוע הזה יכול להיות מופעל ממקור חיצוני כמו סיטואציות ואירועים - המציאות, או ממקור פנימי – המחשבות שלנו, הדמיון שלנו, תת המודע. אנשים ואירועים מפעילים למעשה רגשות כשכבר קיימים בנו.

כיצד נוצר רגש?
לפי טוני רובינס, רגש נוצר כתוצאה מצירוף של 3 מרכיבים:
פיזיולוגיה – שפת הגוף שלנו. לכל רגש יש שפת גוף אופיינית שמלווה אותו.
מיקוד – הפוקוס המנטאלי והאמונות שלנו.
שפה – השיח הפנימי שלנו שכולל את כל הדברים שאנחנו אומרים לעצמנו, חיובים ושלילים.

מה מטרת הרגשות?
לרגשות יש תפקיד חשוב מאוד בחיינו. המטרה של הרגשות היא לספר לנו על העולם הפנימי שלנו כפי שהחושים שלנו מספקים לנו מידע והדרכה בעולם החיצוני. הרגשות באים בכדי לשמור עלינו מסכנות ולכוון אותנו לדרך הנכונה עבורנו.

מדוע אנו מדחיקים רגשות?
כבר מילדות למדנו שלא כדאי לנו להביע את הרגשות שלנו או שזה אסור והפנמנו זאת. כאשר היינו עצובים אמרנו לנו שזה לא נורא ושלא נבכה וכשכעסנו, שלחו אותנו לחדר. ייתכן שהורינו התעלמו מהרגשות שלנו או התייחסו אליהם כחולשה וכך התבנית הזאת של הדחקת רגשות נשארה איתנו גם כשבגרנו.

מה כל כך נורא בלחוות את הרגשות?
לרוב האכלנים הרגשיים יש "פוביה מלהרגיש". הפוביה הזאת גורמת להם להימנע מרגשות שליליים בכל מחיר לא בגלל הפחד מהרגש עצמנו אלא בגלל הפחד מהמשמעות של הרגש ולאן הם אולי יובילו אותם.
הרגשות עצמם הם לא בעיתיים. זה נורמאלי ובריא לחוות כל מיני רגשות שונים. אנחנו נתקעים ונכנסים לפאניקה כשאנחנו מפרשים את המשמעות של הרגשות האלו באופן שגוי וקיצוני. הפרשנות שלנו היא זאת שגורמת לנו את תחושת חוסר היכולת והרצון לברוח מהרגשות לאוכל.
לדוגמא: במקום לחוות עצבות, אנו רואים את עצמנו מדוכאים לתמיד.
במקום להתמודד עם כעס פשוט, אנחנו מפחדים שאולי נפגע במישהו.

כאשר אנחנו לא מבטאים רגשות האנרגיה של הרגשות נשארת לכודה בפנים ומשפיעה עלינו לרעה באופן פיזי ומנטלי. אם נחווה את הרגש במלואו, תשתחרר האנרגיה הכלואה.

האמת על הרזיה ואכילה רגשית - פרק 2

2010-09-20T09:22:00.001+02:00

האמת על הרזיה ואכילה רגשית - פרק 2

להיפטר מרגשות שליליים

כפי שאתם כבר יודעים, אני מתנגדת מאוד לדיאטות ואחד הנזקים הגדולים ביותר בעקבות עשיית דיאטות זה
הרגשות השליליים הרבים שמתלווים לתהליך.

בכדי לרדת במשקל באופן אפקטיבי, הדבר הראשון מבחינתי שצריך הוא להיפטר מהרגשות השליליים וזאת עושים על ידי הבנה שאין סיבה לחוות אותם ובהמשך אני אסביר.

רגשות ותכונות שליליים שנקשרים לאכילת יתר:
• אכזבה
• כישלון
• חרטה
• שנאה עצמית
• רגשות אשם
• בושה
• חוסר שליטה עצמית
• חוסר משמעת עצמית
• חוסר בכח רצון
• ביקורתיות יתר

הרגשות האלו מופיעים בדרך כלל לפני או אחרי אפיזודה של אכילה רגשית אך מלווים אותנו כל הזמן ומשפיעים על המחשבות שלנו כלפי עצמנו ועל ההתנהגות שלנו.
הרגשות האלו מופיעים בגלל שהאדם לא מבין למה הוא פועל כפי שהוא פועל. למה, למרות המחויבות הגדולה שלו והרצון העז לרדת במשקל, יש לו דחף לאכול ללא שליטה וכל התוכניות שעשה לעצמו לאכול באופן מסודר, לא נוחלות הצלחה.
תעשיית הדיאטה שכנעה אותנו שאם יהיה לנו מספיק כח רצון ומשמעת עצמית נוכל לרדת במשקל וכאשר אנחנו לא מפגינים את אותה שליטה שמצפים מאיתנו ואוכלים יותר מידי, אנחנו מרגישים מאוכזבים מעצמנו ומהדרך שבה נהגנו. אבל, אם נסתכל על ההשמנה והרצון לרדת במשקל בדרך אחרת, לא תהיה סיבה לרגשות השליליים כלפי עצמנו. תאמינו לי שאם עשיתם דיאטה אחת בחייכם, יש לכם המון כח רצון ושליטה עצמית!
כשאנחנו רוצים לרדת במשקל אנחנו נמצאים בקונפליקט. מצד אחד, יש לנו את כל הסיבות שבגללן אנחנו רוצים לרזות כמו: להיות בריאים יותר, להראות טוב יותר, לחיות את החיים טוב יותר, להשיג בן זוג וכו'. מצד שני, יש לנו סיבות, רובן לא מודעות וקשורות להתנסויות עבר ודפוסים שמקובעים בנו, מדוע אנו רוצים לשמור על השומן שעל גופנו או להמשיך להשתמש באכילה הרגשית. לדוגמא: אכילת היתר מנחמת אותנו, מהנה, ממלאת אותנו. השומן על גופנו משמש לנו הגנה וביטחון, מרחיק מאיתנו אנשים או קשרים מסוימים, מוריד מאיתנו ציפיות.
לכן, ברגע שאנו מגיעים להבנה שיש בנו למעשה שני כוחות שפועלים בתוכנו ומושכים כל אחד לכיוונו, אנו מבינים שזה לא עניין של כח רצון או משמעת עצמית אלא זהו קונפליקט שמתחולל בתוכנו שאנו צריכים לפתור אותו בכדי לרדת במשקל. הדרך לפתור אותו הוא להשיג את היתרונות שאנו משיגים ממשקל היתר והשימוש באכילה רגשית בדרך אחרת. לפי ה-NLP לכל התנהגות שלנו יש כוונה חיובית, גם אם ההתנהגות היא שלילית. לכן, אם נשיג את הכוונה החיובית ממקור אחר, נוכל להפסיק את ההתנהגות השלילית.
תבינו שתמיד אתם עושים את הטוב ביותר שאתם יכולים עם התנאים והידע שברשותכם ורמת המודעות שאתם נמצאים בה ולכן אין צורך ברגשות אשם או אכזבה עצמית שלמעשה משמרים את המעגל האכזרי של ההשמנה.

באתר שלי http://www.ornaharzia.022.co.il/ ישנו תרגיל שנקרא קונפליקט בין מוטיבציות שבו אתם יכולים לבדוק את המוטיבציות שלכם לרדת במשקל ובצד שני המוטיבציות שלכם לשמור על המשקל.

אתם מוזמנים לצפות בסרטון הבא שבו אני מסבירה על הקונפליקט בין המוטיבציות:

תהליך האכילה הרגשית - שלב אחר שלב

2010-09-13T13:50:00.000+02:00

האמת על הרזיה ואכילה רגשית - פרק 1

2010-09-12T18:36:00.001+02:00

האמת על הרזיה ואכילה רגשית – פרק 1

ברוכים הבאים לשיעור הראשון בסדרת "האמת על הרזיה ואכילה רגשית". בשיעורים אלו אנסה לשתף אתכם בכמה שיותר מידע ותובנות לגבי תהליך הירידה במשקל והיפטרות מאכילה רגשית.

איך מתחילים שינוי? איך מתחילים לרזות?

לאחר אינספור דיאטות וניסיונות לרדת במשקל אנשים רבים מרגישים מתוסכלים מכך שהם לא מצליחים לרדת במשקל או לשמור על משקל תקין.

זה בדרך כלל קורה בגלל מספר דברים:
1. רוב האנשים מאמינים שהדבר שצריך לעשות בכדי לרדת במשקל הוא דיאטה ולאחר שהם עושים מספר דיאטות ולא מצליחים בהם, הם מסיקים מכך דברים שליליים על עצמם. אך האמת היא שהשמנה ארוכת טווח לא ניתן לפתור באמצעות דיאטה כי דיאטות לא מטפלות בסיבות האמיתיות להשמנה ולא משנות מחשבות ואמונות מהיסוד. דיאטות לא עובדות והם למעשה אף משמינות – למידע נוסף בנושא ניתן לקרוא את המאמר שכתבתי למה לא כדאי לעשות דיאטה שנמצא באתרי.

2. יש להבין את ההיגיון שמאחורי ההשמנה ואכילת היתר – זה לא קשור לאוכל עצמו, אכילה רגשית זהו מנגנון של התמודדות עם רגשות ובעיות שנמצאות מתחת לפני השטח ומנסות לדחוק את עצמן לתודעה והדרך להשקיט אותם היא באמצעות אוכל. לכן, כל עוד לא מטפלים באכילה הרגשית ובבעיות שמאחורי אכילת היתר וההשמנה, המשקל יחזור שוב ושוב.

3. כל עוד ננסה שוב פעם את אותו הדבר (דיאטות), נקבל את אותם התוצאות.

צריך לזכור ש:
אם ניסיתם משהו בעבר וזה לא הצליח, זה לא מעיד על כך שאתם לא מסוגלים להצליח או שיש משהו לא בסדר איתכם, זה רק אומר לכם מה לא לעשות שוב ושצריך לפעול בדרך אחרת כדי לקבל תוצאות אחרות.

ישנם הרבה אמונות, מיתוסים ודעות שגויות לגבי אכילת יתר והשמנה. הרבה מהם הגיעו ומונצחים על ידי תעשיית הדיאטות.
ההנחות והאמונות שעומדות מאחורי הדיאטות הם שבכדי לרדת במשקל צריך:

 כח רצון
 שליטה עצמית
 משמעת עצמית
 להתענות
 לאכול קצת
 לאכול אוכל מסוים
 לשנוא את איך שאת נראית ומי שאת
 לא להתפתות

אך כל ההנחות האלו הן אינן נכונות ומובילות בסופו של דבר להשמנה חוזרת ורגשות שליליים.

אני טוענת שבכדי לרדת במשקל צריך קודם כל:
אהבה עצמית
קבלה עצמית
רגשות חיוביים ומעצימים

אין צורך בשליטה עצמית, משמעת עצמית או כח רצון.
אין צורך להתענות או לאכול דברים שלא אוהבים.

יש צורך בהבנה של התהליך של האכילה הרגשית ומה שעומד מאחורי ההשמנה ולשנות את זה.

זה אולי נשמע לכם מוזר או לא הגיוני שמשהו שנתפס אצלכם כמלחמה אינסופית, הדורש מאמצים רבים, מלווה ברגשות שליליים, מוביל לתחושת כישלון ואכזבה, משהו כל כך דומיננטי בחייכם, ניתן למעשה להיפטר ממנו בתהליך מעצים ומשחרר והירידה במשקל יכולה להיות טבעית וקלה. כאן למעשה מתחיל השינוי. שינוי באופן החשיבה שיוביל אתכם להשיג תוצאות אחרות ולראות את הדברים באופן שונה.

עד כאן להיום, המשך בפוסט הבא...

קולאז' הצהרות חיוביות

2010-07-27T09:10:00.001+03:00

מה למדתי מהילדים שלי

2010-07-18T14:43:00.000+03:00

אם תסתכלו על ילדים קטנים, על ההתנהגות שלהם ואיך הם מביעים את עצמם, תראו שאפשר ללמוד מהם המון, אולי דברים שאיבדנו בדרך בתהליך של התבגרות וקונפורמיות.

יש לי 2 ילדים (חמודים ומקסימים כמובן), עדן בת כמעט 6 ושחר בן כמעט 3. בוקר אחד, שיצאנו מהבניין בו אנו גרים בדרכנו לפיזור בגנים, יצא הבן שלי מהבניין, נעמד על המדרכה, הביט למעלה לשמים, הרים את ידיו וצעק בקול רם ובהתלהבות: כמה עננים!!!! כזאת התפעלות, התלהבות והנאה בהסתכלות על העננים....
(דרך אגב, גם אני מאוד אוהבת להסתכל על השמיים...)

אז מה למדתי מהילדים שלי ואיך אפשר ליישם את זה בחיינו?

1. מנסים עד שמצליחים - אין דבר כזה להפסיק לנסות - ילד שלומד ללכת לדוגמא, ינסה שוב ושוב עד שיצליח. אם נכשלים, קמים ומנסים שוב. לא מתייחסים לזה ככישלון, ככה מתקדמים ולומדים איך לעשות טוב יותר בפעם הבאה.
2. לחיות את הרגע - ילדים יכולים להסתכל בריכוז על נמלים מטיילות ולהנות לגמרי מהחוויה של להיות בעכשיו.
3. התפעלות והכרת תודה - לעצור ולראות את כל היופי שמסביבנו ולהתפעל כל פעם מחדש.
4. להביע רגשות - אם הם כועסים הם מראים את זה, אם הם שמחים הם מתגלגלים מצחוק, הכל יוצא החוצה בעוד שאנחנו המבוגרים הרבה פעמים מדחיקים רגשות ולא מביעים אותם כפי שהיינו רוצים.
5. לא אכפת להם מה חושבים עליהם - אומרים את דעתם (במיוחד הבת שלי...) גם אם זה לא מתאים לסיטואציה או לא מסתדר אם דעות של אחרים.
6. חברותיים - יוצרים קשרי חברות מהר מאוד, מתעניינים התעניינות אמיתית באנשים אחרים.

אתם מוזמנים להוסיף דברים משלכם....

הרצאה אינטרנטית חינם: להיפטר מאכילה רגשית - שאלות ותשובות

2010-07-11T21:27:00.004+03:00

הרצאה אינטרנטית בחינם: אכילה רגשית – שאלות ותשובות

בהרצאה ייחודית זו אדבר על:
הסיבות המרכזיות לאכילה רגשית
למה קשה כל כך לעצור אכילה רגשית?
מדוע אנו מפחדות להתמודד עם הרגשות שלנו?
מה ניתן לעשות בכדי להיפטר מאכילה רגשית?
כמו כן אציג בפניכן את התוכנית הייחודית והאפקטיבית שלי להרזיה: להיפטר מאכילה רגשית אחת ולתמיד

בנוסף, אענה על שאלותיכן.

מועד ההרצאה: יום ראשון 18/7/10, בשעה 21:00
הרשמו והבטיחו את מקומכן בשיחה ותוכלו גם לשלוח לי את שאלותיכן הבוערות ביותר בנושא!
תוכלו לשאול אותי כל שאלה, כמו:
למה אני אוכלת כשאני לא רעבה?
למה כל השבוע אני שומרת על הדיאטה וכשמגיע יום שישי אני אוכלת ואוכלת ללא הפסקה.
האם באמת ניתן להיפטר מהאכילה הרגשית?
או כל שאלה אחרת שתרצו...

השיחה תמשך כשעה עד שעה וחצי, ובמהלכה תוכלו לשאול אותי שאלות נוספות.
איך זה מתבצע?
הרשמו כאן , לאחר מכן כל נרשמת תקבל במייל קישור לשיחה האינטרנטית. בשעה היעודה, נכנסים לקישור ומקשיבים לשיחה.
המשתתפות בהרצאה יקבלו הטבה ייחודית במהלך השיחה!

כמו כן, כל מי שתרשם לשיחה ותשתתף בה תקבל מתנה – קובץ להורדה: בניית תבנית אכילה רגשית אישית

מספר המקומות בשיחה מוגבל, מהרו להרשם!

זו עומדת להיות שיחה מרתקת, חבל לפספס.

להרשמה מהירה ומיידית להרצאה, הכניסי את כתובת המייל שלך ולחצי ENTER

האם את אכלנית רגשית והבחנה בין רעב רגשי לרעב פיסי

2010-07-04T10:33:00.023+03:00

האם את אכלנית רגשית?

האם את אוכלת בתגובה לרגשות שעולים?

האם את אוכלת גם כשאת לא רעבה?

עני על השאלון המצורף הבוחן האם את סובלת מאכילה רגשית ועשי את הצעד הראשון בתהליך של חיסול האכילה רגשית אחת ולתמיד!

שאלון: האם את אכלנית רגשית?

הבדלים בין רעב פיסי ורעב רגשי

1. רעב רגשי בא בפתאומיות בעוד שרעב פיסי מתפתח לאט. רעב פיסי מתחיל עם תחושה בבטן ואז זה הופך למשהו חזק ולבסוף מתפתח לייסורי רעב אבל זהו תהליך איטי, שונה מאוד מרעב רגשי שישי לו התפרצות דרמטית פתאומית.

2. בניגוד לרעב פיסי, רעב רגשי דורש אוכל באופן מיידי ורוצה סיפוק כאן ועכשיו. רעב פיסי מצד שני, יחכה לאוכל ואין בעיה לדחות את האכילה.

3. בכדי לספק רעב פיסי עושים באופן נורמאלי בחירה מכוונת לגבי מה שאוכלים ולגבי הכמות שאוכלים. בניגוד לכך, ברעב רגשי, לעיתים רחוקות שמים לב למה שנאכל ואף רוצים לאכול אפילו אחרי שכבר מלאים.

4. רעב רגשי לעיתים קרובות דורש מזונות מסוימים כדי להיות ממולא. אם רעבים פיסית, אפילו סלט יראה טעים ביותר, אם אם רעבים רגשית רק עוגה או גלידה או פינוק מועדף כלשהו יראה מושך.

5. התוצאה של רעב רגשי היא בדרך כלל רגשות אשמה או הבטחה לפעול טוב יותר פעם הבאה. לרעב פיסי אין כל אשמה שנלווית אליו.

6. רעב רגשי נגרם מטריגר רגשי כלשהו. רעב פיסי נגרם כתוצאה מצורך פיסיולוגי.

7. כשאוכלים מתוך רעב פיסי, אפשר להתענג על כל ביס אך כאוכלים כדי למלא רעב רגשי, דוחסים את האוכל פנימה ולא נהנים מכל ביס וביס.

ובנקודות:
רעב גופני                      רעב רגשי

נגרם מצורך פיזיולוגי             /    נגרם מטריגר רגשי

נחווה בעיקר בגוף                 /   נחווה בעיקר בראש ובדמיון

מתפתח בהדרגה וניתן לחכות / מופיע בפתאומיות ודורש סיפוק מיידי
ולדחות את האכילה

מופיע מתחת לצוואר               / מופיע מעל לצוואר (כלומר, תשוקה לעוגה)
(לדוגמא, בטן מקרקרת)

מופיע שעות מספר אחרי הארוחה הקודמת  / לא קשור לזמן – יכול להופיע בכל שעה ביום ובלילה

נעלם כשהאדם שבע           / ממשיך גם אם האדם שבע.
                                             (אין מאכל המסוגל להשביע צורך רגשי)

האכילה גורמת לתחושת סיפוק ושובע  / האכילה גורמת לתחושת אשמה,
                                                                 בושה, תסכול וחרטה

המשיכה היא לאוכל מזין         / תשוקה למאכלים ספציפיים מתוקים/מלוחים

אכילה מודעת – חווים את הטעמים / אכילה בלי לשים לב כמה ומה אוכלים

אכילה בקצב נורמלי                     / אכילה מהירה ודחיסה פנימה

האכילה יכולה להיות לבד או עם אחרים /  האכילה נעשית בד"כ לבד או בסתר

בקרוב מאוד אשיק תוכנית חדשה וייחודית הנקראת: "להיפטר מאכילה רגשית אחת ולתמיד" - בה תוכלי לעבור תהליך מדהים ומעצים לחיסול האכילה הרגשית מהיסוד ובעקבות כך - חזרה למשקל תקין.
בכדי להיות בין הראשונים לקבלת פרטים נוספים על תוכנית זו וקבלת הטבות ייחודיות, יש להירשם בכתובת הבאה:
הרשמה לדיוור וקבלת עדכונים

הסיבות האמיתיות להשמנה ואכילת יתר

2010-06-27T13:39:00.002+03:00

הסיבות האמיתיות להשמנה ואכילת יתר

למעשה, להשמנה ואכילת יתר יש רק סיבה אחת: רגשות וקושי להתמודד עימן.
ההשמנה או אכילת היתר אינן הבעיה, הן למעשה פתרון שמצאנו לבעיה אחרת בחיינו שיתכן ואנו מודעים אליה ויתכן שטרם פיתחנו מודעות זו. מזון הוא רק המתווך, האמצעי למטרה, של שינוי הרגשות.

מאחורי אכילת היתר וההשמנה שבאה בעקבותיה, ישנה כוונה חיובית לא מודעת של האדם. (לפי ה-NLP, לכל התנהגות שלנו יש כוונה חיובית, גם אם ההתנהגות היא שלילית).

לאדם ישנו רווח כלשהו מההשמנה למרות של פניו נראה האדם בדרך כלל לא מבין איך זה יכול להיות. לכן, דבר ראשון שכדאי מהר מאוד לעשות זה להיפטר מרגשות האשם הכבדים וההלקאה העצמית ולהתחיל להיות מודעים לבעיה האמיתית שבעקבותיה באה ההשמנה ואכילת היתר. כאשר נמצא את הבעיה האמיתית (שבדרך כלל, בתהליך חקירה עולה מהתת מודע), נוכל למצוא דרכים אחרות להתמודד איתה.

אם כך, ניתן לומר שאכילת היתר וההשמנה אינם המוקד של הבעיה. המוקד קשור לנו, לחיים שלנו, לתפיסת העצמי שלנו, להערכה העצמית שלנו, לבעיות שיש לנו עם עצמנו ועם הסביבה, לרגשות ופחדים שקשה לנו להתמודד איתם ולחוסר קבלת המציאות. כולנו כבני אדם מתמודדים עם בעיות אלו ברמה כזו או אחרת. אכילת היתר הינה רק דפוס התמודדות ספציפי שחלק מהאנשים מתמודד באמצעותו (ישנם אנשים שמתמודדים באמצעות התמכרות לאלכוהול, סמים, קניות וכו').

מהו למעשה תהליך האכילה הרגשית?

מחשבות "משמינות" שאנו חושבים אותן שוב ושוב, אמונות מגבילות ושיח פנימי שלילי (הדברים השלילים שאנו אומרים לעצמנו ועל עצמנו), כל אלה מובילים לרגשות שלילים של שנאה עצמית, פחד, חרדה, דיכאון, בושה וכו'. כאשר עולים רגשות אלו, זה מוביל אותנו לרצות לשנות את המצב הרגשי ויש קושי להתמודד עימן ולכן נעשית פניה לאוכל שהיא מסיטה את תשומת הלב מהרגשות, מרגיעה ומנחמת. האכילה שלא באה בעקבות תחושת רעב אלא בעקבות רגשות, מובילה שוב לרגשות שלילים ושיח פנימי שלילי וכך ישנו מעגל אכזרי שמזין את עצמו.

ניתן לראות את תופעת אכילת היתר וההשמנה כאמצעי להדחקת / חוסר התמודדות / דרך התמודדות עם רגשות שקשה לנו לקבל אותם שבד"כ עולים כתוצאה מ:

• חוסר אהבה עצמית וחוסר קבלה עצמית
• חוסר איזון בחיים
• אי קבלה של המצב הנוכחי בחיינו
• קושי בהתמודדות עם בעיות
• בעקבות טראומה, ארוע רגשי חזק או ארועים
• צורך בהגנה
• מילוי חלל ריק והרגשת חוסר של האגו
• חוסר קבלה של החיים / המציאות הנוכחית
• דפוסים, הרגלים ואמונות מגבילות שהשתרשו במהלך השנים.

חוסר באהבה עצמית וקבלה עצמית

חוסר באהבה עצמית: אצל אנשים רבים ההשמנה ואכילת היתר באים כתוצאה מחוסר אהבה עצמית, תחושת ערך עצמי ירודה, דימוי עצמי נמוך וחוסר ביטחון עצמי. בדרך כלל, דבר זה מתבסס בתקופת הילדות ויכול להיות כתוצאה מהעדר אהבה מההורים. האמונה העומדת מאחורי חוסר האהבה העצמית היא כי אני לא ראוי/ה לאהבה וכתוצאה מכך עולים רגשות שלילים שמובילים לאכילת יתר. בנוסף, האוכל יכול להוות אמצעי להענשה עצמית ולביטוי השנאה העצמית.

דון מיגל רואז כתב: "כשאת מסתכלת במראה ושונאת את מה שאת רואה, את צריכה התמכרויות כדי לשרוד. אם את לא אוהבת את הדמות הראשית בסיפור שלך, אז כל דבר וכל אחד בסיפור הופך לסיוט. אבל אם את מקבלת את עצמך במאה אחוז, אז את בוטחת בעצמך וכל דבר שאת רוצה שיתגלה בעולם, יקרה".

חוסר באהבה עצמית יכול להוביל גם לניכור מהגוף, לדחייה עצמית הגורמת לנזק ולמעגל אכזרי של שנאה של הגוף ולכן חוסר טיפול בו.

ביטול עצמי: אצל אנשים רבים הסובלים מעודף משקל, מוקד הבעיה קשור לביטול עצמי. אנשים אלו פועלים למלא את דרישות הסביבה ומשאירים מעט מאוד מקום לעצמם. כבר בגיל צעיר הם למדו שכדי לשרוד ולהיות אהובים, הם צריכים להתאים את עצמם לדרישות הסביבה. עבור אנשים אלו האכילה מהווה פיצוי. זוהי דרך לתת לעצמם בלבד וויתור על אכילת היתר משמעו ויתור על המקום היחיד בחייהם בו הם נמצאים במרכז ומעניקים לעצמם.

חוסר קבלה עצמית: לא לקבל את עצמי זהו מאבק עם עצמי אשר מוביל לשיפוטיות ולרגשות שליליים הגורר תחושה של חסר כלשהו שצריך למלא אותו. במקרה כזה האדם אינו יודע (אף אחד לא לימד אותו) איך להתמודד עם תחושת המחסור, הריקנות, אי שביעות הרצון מעצמו ומהמצב והוא פונה לאכילה המנחמת. אם כך, בבסיס אכילת היתר נמצאת האמונה כי הכוח למלא את עצמנו ולהפוך את עצמנו לשלמים, נמצא מחוצה לנו. אכילת יתר קשורה לאגו. בגלל שהאגו חי במצב תמידי של חוסר (אין מספיק), הוא תמיד מחפש משהו אחר, מחוצה לו, כדי למלא את עצמו. זוהי דרך להימלט מהרגע הנוכחי. למה הרגע הנוכחי הוא כזה שצריך לברוח ממנו? בגלל הנזיפות התמידיות של האגו שלנו והזרם של השיח השלילי העצמי שאנחנו מענים את עצמנו איתו בכל רגע ורגע של חיינו.
הרבה פעמים אכילת יתר באה בכדי למלא איזשהיא ריקנות, על מנת למלא את תחושת הריק. למלא איזשהו חור רגשי. לכן, במצבים של אכילה הרגשית, ניתן לאכול כמויות גדולות של אוכל ולא להרגיש "שבעים" מכיוון שרעב רגשי הוא לעולם לא יכול להתמלא מאוכל. התחושה היא שמשהו חסר וישנו ניכור ממערכת של רצונות ומאוויים פנימיים.

ניהול רגשות ותחושות

כילדים, רבים מאיתנו לא למדו אף פעם איך לזהות את הרגשות שלנו או הצרכים שלנו או מה לעשות כדי לספק את הצרכים האלו בצורה נכונה. כתוצאה מכך, אנו מבלבלים בין קשת של רגשות ותחושות כרעב ואוכלים בניסיון לא מודע לדכא אותם. האכילה הופכת לתגובה שכיחה בכל מצב רגשי חזק. אנו משתמשים באוכל כאמצעי, ככלי להפחתת רגש (כמו חרדה), להבעת רגש (כמו אהבה), כדי לא להתמודד עם רגש ולעיתים פשוט כדי לא להרגיש. זוהי דרך להתמודד עם רגשות ולספק איזון לצרכים נפשיים שונים המצויים בחסך וחוסר איזון פנימי. לכולנו באופן טבעי ישנם דרכים להתמודד עם מצבים קיצוניים ולא נעימים ואחת הדרכים היא אכילה. האכילה נותנת פתרון קל וזמין של סיפוק והנאה מידית. במקום להתמודד עם בעיות רגשיות כמו כעס על מישהו, פחד, עצב, אכילה מהווה תחליף המקטין את תחושת הכאב הפנימי. זו אכילה שנשלטת ע"י רגש כלשהו - כעס, תסכול, בדידות, עלבון וכו'.

לאנשים רבים קשה להתמודד עם רגשות שעולים ולהתעמת מהם ולכן הם מסיחים את דעתם מכך על ידי פעילויות ומחשבות על אוכל בכדי לא לאפשר לעצמם להרגיש את הרגשות הללו. אך , אם נתעלם מהרגשות שלנו הם יתעצמו מתוך עצמם ואז הביטוי שלהם יכול להיות הרסני.

לעיתים באכילה רגשית, האדם מפנה את התסכולים והכעסים האישיים שלו כלפי עצמו כאשר כלפי חוץ הוא נחמד וכמו כולם. הוא למעשה מעדיף לפגוע בעצמו מאשר להתמודד עם הזולת.

אנשים אשר למדו להתנכר ולחשוש מעולמם הרגשי הפנימי, כל רגש חזק שעולה מאיים עליהם. עובדה זו מסבירה מדוע אנשים רבים אינם אוכלים רק כתגובה לרגשות שליליים אלא גם כתגובה לרגשות חיוביים. אנשים אלו בעצם אוכלים כאשר הם מרגישים. האוכל עוזר לחנוק רגשות אלו, להדחיק אותם ולהשאיר אותם חבויים. ישנם אנשים אשר חוששים מהרגשות שבתוכם, מעולמם הפנימי. ההשמנה במקרה זה שומרת על האדם מפני חלקים אלו בעצמו שכן היא מאפשרת לו להתמקד באכילה ובתופעות שלה ולא להתמודד עם רגשות שמודחקים בתוכו.

להלן רגשות שונים שאיתם מתמודדים דרך אוכל:
• פחד
• חרדה
• מתח
• לחץ
• אי שקט
• כעס (במיוחד שלא יכולים להביע או לא רוצים להביע אותו)
• עצבנות
• זעם
• עצב
• דיכאון
• דכדוך
• עלבון
• בושה
• אשמה
• חרטה
• צער
• שמחה
• התרגשות
• התפרקות

דפוסים ואמונות מגבילות שהשתרשו במשך השנים

באופן טבעי קיים באדם מנגנון של רעב ושובע שעל פיו אנו מחליטים מתי וכמה לאכול. במהלך השנים אצל רבים מאיתנו השתבשה ההקשבה למנגנון הטבעי של רעב ושובע, זאת כתוצאה דפוסי אכילה שגויים שהעבירו לנו הורינו והסביבה (אכילה בשעות מסוימות, 'לגמור הכל מהצלחת', לקבל ממתק כפרס, לקבל ממתק שעצובים, כנחמה וכדומה). באופן זה נוצר טשטוש בין תחושת הרעב למצוקות פיזיות ורגשיות אחרות באופן שבו כל מצוקה מתפרשת במוח כתחושת רעב. בנוסף, האכילה נתונה לתכתיבים חיצוניים אשר אין כל קשר בינן לבין תחושת רעב אמיתית.

בגיל מאוחר יותר, כאשר אנשים נכנסים לעולם הדיאטות, הבעיה רק מחמירה מכיוון שכל מהותן של הדיאטות הוא מיקוד שליטה חיצוני ואכילה לפי תכתיב ללא כל קשר לתחושות הגוף ושוב אין אכילה לפי מנגנון הרעב והשובע.

אמונות מגבילות שהתקבעו במהלך השנים משמרות את ההשמנה וגורמות לאכילת יתר. (בנושא זה עסקתי במדריך להרזיה אפקטיבית "דרך הראש" שניתן להוריד בחינם דרך האתר http://ornaz.goop.co.il (לדוגמא: משפטים כמו "לעולם לא אהיה רזה". "אני תמיד נכשלת ולא מצליחה לרדת במשקל" מביאים לאמונה שמגשימה את עצמה ואינם מקדמים שינוי. כל עוד לא נשנה את האמונות האלו, המצב לא ישתנה מכיוון שמה שאנו מאמינים בו, זה מה שיקרה.

חוסר קבלה של החיים / המציאות / המצב שנמצאים בו/ הימלטות מהרגע הנוכחי/ חוסר התמודדות עם בעיות

אצל רבים בעלי עודף משקל קיימת האמונה שהחיים ישתנו לטובה רק כאשר הם ירדו במשקל ויהיו רזים. כביכול, הבעיה העיקרית שלהם בחיים היא זה שהם שמנים וכאשר הם יהיו רזים הכל יסתדר, כל בעיותיהם יפתרו (תהיה להם זוגיות, קריירה, וכו') והם יהיו מאושרים. יש אנשים העוצרים חיים שלמים, נמצאים בעמדת המתנה, כדי להגיע למקום טוב יותר עם משקל גופם. במקרה זה יתכן מאוד כי ההשמנה היא התירוץ לאי התמודדות עם דברים בחייהם המעוררים בהם חרדה. ישנו אינטרס פנימי לשמר את ההשמנה כי היא מגינה בפני הצורך להתמודד עם סוגיות כמו זוגיות, יוזמה, קשרים מיניים, התקדמות בחיים. כל הבעיות מתנקזות ומושלכות על ההשמנה אשר עוזרת לאדם להימנע מלפגוש אותם באמת. במקרה כזה, האוכל הופך לכלי. אפשר להשתמש בו כאליבי להימנע מאינטראקציה חברתית, מאינטימיות בינאישית שפעמים רבות מאיימת, מחשש לדחייה וכו'.

כאשר ישנו חוסר איזון בחיים - חוסר באהבה, חוסר הגשמה עצמית, כאשר לא מרוצים מהמצב שנמצאים בו בתחומים שונים בחיים, ישנו ניסיון לחזור לאיזון ע"י השקטת הגורם המציק, בעזרת האוכל. אך הבעיה האמיתית לא נפתרת והמצבים הלא מאוזנים ממשיכים להציק ומביאים שוב ושוב את האדם לידי כעסים, תסכולים ודיכאונות, הגורמים לאדם שוב לאכול יתר על המידה. הכעס גורם לאכילה מופרזת והאכילה המופרזת גורמת לכעס עצמי. זהו מעגל של אכילת יתר, בעקבות כך רגשות אשם, כעסים, גועל עצמי ושוב אכילת יתר.

כאשר לא מרוצים מהמציאות ישנו רצון להפוך לחסר תחושה בכדי למחוק את עוגמת הנפש בעקבות המצב שבו נמצאים. בעזרת האוכל נמנעים מהתמודדות אפקטיבית עם הבעיות שבחיים.

השומן כהגנה

הרבה פעמים משמעותה של אכילת יתר היא צורך בהגנה. כשאנו מרגישים חסרי ביטחון או מפוחדים, אנו מרפדים את עצמנו באופן בלתי מודע בשכבות של הגנה. לכן, אנו צריכים לבדוק מה בחיים שלנו גורם לנו להרגיש חסרי ביטחון ולא מוגנים. זה יכול להיות בן הזוג, תבניות של אמונות מוקדמות, העבודה, המיניות, או החיים בכלליות. המשקל הוא אפקט חיצוני של פחד בתוכנו.

תחושת קיפוח והימנעות

כשאנחנו אומרים לעצמנו שאסור לנו משהו, הפחד מאובדן, קיפוח והימנעות גורם לתשוקה אליו לגדול. בנוסף, אנחנו לא אוהבים לוותר על דברים. תמיד לימדו אותנו להשיג דברים. הרבה פעמים בתהליך ההרזיה, אנשים מרגישים כי הם צריכים לוותר על הרבה דברים שהם אוהבים וזה מוביל לתחושת קיפוח. כאשר דבר נתפס אצלנו כנחשק, אנחנו לא יכולים לוותר עליו.

הרבה פעמים ישנה הרגשה של דחיפות לאכילה – אני חייבת לאכול את השוקולד הזה! אך, הדחיפות למשהו תעבור אם נדע שזה תמיד יהיה שם ואנו יכולים בכל זמן לאכול את זה מתוך בחירה שלנו וללא הגבלה של מישהו.

אכילת יתר כמרד

לעיתים ההשמנה באה כמרד וכנקמה אל מול תכתיבים אשר באו לרוב מדמויות משמעותיות בחיינו: מרד כנגד ההורים אשר גינו אותנו על האופן בו אנו אוכלים, מרד כנגד המאבקים בבית סביב האוכל והניסיון להפוך את האוכל לכלי של שליטה בידי ההורה על ידי הגבלתו או נתינתו כפרס, מרד כנגד התכתיבים החברתיים הבלתי מתפשרים.
דרך האכילה לא ממושמעת אנו מנסים בצורה לא מודעת למרוד בעולם הפיזי, החברתי שמכתיב לנו כיצד לחיות, כיצד לאכול, כיצד להיות כאן. כשאנו מתחילים לאכול בצורה לא מבוקרת, אנו בעצם מתחברים לחלק הפגיע והכועס שבנו שמבקש למרוד דרך האוכל.

סיכום

לסיכום, ניתן לומר כי אכילת היתר אינה מתרחשת "ככה סתם". אצל כל אדם בעל עודף משקל יש שרשרת של נסיבות, מחשבות, אמונות, רגשות, דפוסים ומאכלים המובילים אותו לאכילת יתר.

קיימת תפיסה של אכילת יתר כקשורה לחוסר שליטה עצמית וחוסר כוח רצון אך תפיסה זו שגויה מיסודה ויוצרת רגשות אשם ופגיעה בדימוי העצמי מכיוון שהסיבות להשמנה ואכילת יתר באות מהתת מודע וכפי שציינו, יש להן כוונה חיובית.

בכדי לפתור את בעית ההשמנה ואכילת היתר יש צורך קודם כל ב:
• מודעות לבעיה האמיתית שגרמה מלכתחילה להשמנה ולכוונה החיובית שמאחוריה.
• לימוד דרכים אפקטיביות להתמודדות עם מצבים רגשיים שונים.
• תרגול והטמעת דרך ההתמודדות החדשה.

שייק טעים ומרענן לקיץ

2010-06-17T09:38:00.000+03:00

שייק פשוט להכנה, טעים ומרענן לקיץ

הרבה קרח
כמה בננות (הכי טוב בננות שהוקפאו קודם)
כמה חתיכות מלון
קצת מים
אפשרי קצת חלב סויה
אפשרי מעט נענע

וזהו!
לשים הכל בבלנדר ולשתות מיד!

2010-06-16T12:02:00.000+03:00

סמינר יומי: הנוסחה האפקטיבית להרזיה דרך הראש

גם לך מגיע לדעת את סודות ההרזיה האמיתית!

תני לי 4.5 שעות בלבד וגלי את הנוסחה להרזיה ארוכת טווח!

הצטרפי אלי ביום שני, 28/6/10 בין השעות 08:30-13:00 לסמינר יומי מרתק ומעצים של

הרזיה דרך הראש לנשים

מה בסמינר?

1. עקרונות מפתח להצלחה ושינוי

2. טכניקות וכלים אפקטיביים להרזיה והדרך ליישומם

3. נושאים עיקריים שניגע בהם:

• שינוי אמונות מגבילות

• אהבה עצמית וקבלה עצמית

• אכילה רגשית, התמודדות עם רגשות ושינוי מצב רגשי

• חשיבה חיובית, שיח פנימי ושימוש בשפה

• לחשוב ולהתנהג כמו אדם רזה

• ועוד ועוד...

היכן ומתי מתקיים הסמינר?

הסמינר מתקיים ביום ב', בתאריך 28/6/10 במודיעין (מיקום מדויק ימסר בהמשך) בין השעות 8:30-13:00

למי מתאים הסמינר?

לכל מי שרוצה לקבל כלים אפקטיביים להרזיה ולדעת איך ליישם אותם

לכל מי שרוצה לשפר את איכות חייה ולעשות שינוי משמעותי

לכל מי שרוצה לחזור לאכול בטבעיות לפי רעב ושובע וכמו אנשים רזים

לכל אחת שנושא המשקל מעסיק אותה ביום יום

לכל מי שהבינה שדיאטות לא עובדות ויש דרך אחרת לרזות

מתנות ובונוסים למשתתפות הסמינר

מלבד כיבוד לאורך כל הסמינר, חוברת עבודה ותרגול שתלווה אתכם גם אחרי כן בבית כאשר הסמינר יסתיים והכי חשוב: כלים, תובנות ודחיפה לפעולה שיכולה לשנות את חייכם, אתן נהנות ממספר בונוסים רבי ערך:

בונוס מספר 1 - ערכה חינם הכוללת: יומן אישי, לוח תכנון חודשי, פנקס רשימות, דף הצהרות חיוביות, פנקס הכרת תודה ומתנה קטנה.

בונוס מספר 2 - השתתפות חינם במועדון "הרזיה דרך הראש" הכולל הרצאות אינטרנטיות ופרונטליות, פורום סגור שבו ניתן להתייעץ ולשתף והנחה על אירועים שונים.

בונוס מספר 3 – הנחה של 10% על השתתפות בסדנת הרזיה דרך הראש.

ומהי ההשקעה הנדרשת? ההשקעה שלכן בסמינר משנה חיים זה הינה 250 ₪ בלבד!

ולנרשמות עד לתאריך 16/6/10 – 10% הנחה – 225 ₪ בלבד!

הרשמה באתר: http://ornaz.goop.co.il/

2010-06-14T10:33:00.000+03:00

להרשמה לוובינר: אמונות מגבילות והרזיה שיערך ביום שלישי 15/6/10 בשעה 21:00 פשוט הכניסו את כתובת המייל שלכן ולחצו ENTER

הזמנה לוובינר חינמי בנושא הרזיה ואמונות מגבילות

2010-06-12T23:09:00.000+03:00

מזמינה אתכן לוובינר שאני עורכת ביום שלישי 15/6/10 בנושא אמונות מגבילות כמעכבות הרזיה וכיצד ניתן לשנות אותן.

בכדי להשתתף בוובינר אנא הירשמו באתר: http://ornaz.goop.co.il

מספר המקומות בוובינר מוגבל ל-20 אז מהרו להבטיח את מקומכם!

חמשת חוקי ההצלחה

2010-06-08T14:33:00.000+03:00

5 חוקי ההצלחה

נתקלתי ב-E-BOOK חינמי שנקרא 5 LAWS OF SUCCESS ומאוד אהבתי את העקרונות שבו. אני מביאה לכם תרגום של עיקרי הדברים ובסוף מתנה – הספרון המקורי להורדה חינם. תהנו!

(נ.ב. בחרתי לתרגם ללשון נקבה)

1. חוק הרצון (DESIRE)

אם את רוצה משהו מאוד, את תקבלי אותו. אם את רוצה משהו מספיק, ויתור מבחינתך זה לא אופציה. תשוקה ורצון מתגברים על המכשולים בדרך להצלחה.

2. חוק האמונה (BELIEF)

כל דבר שאת מאמינה בו שהוא אמת, יהיה המציאות שלך. אם את בטוחה במאה אחוז שתשיגי את המטרה שלך ויש לך תמונה מנטלית ברורה של השגתה, תת המודע שלך ינחה באופן אוטומטי את ההתנהגות שלך ליצירת התמונה הזו במציאות.

3. חוק הגישה החיובית (POSITIVE ATTITUDE)

הדרך שבה אנו חושבים היא הדרך שבה אנו פועלים. אנחנו לא יכולים לשלוט במכשולים אבל אנחנו כן יכולים לשלוט בגישה שלנו אליהם. גישה חיובית ואופטימיות פועלים כמו מגנט להצלחה.

מכישלון לומדים שיעור כדי שבפעם הבאה לא נחזור על אותה הטעות והצלחה באה רק אחרי מספר מסוים של כישלונות, כך שכל כישלון מקדם אותנו בצעד נוסף להצלחה.

    טיפים לחשיבה חיובית:

    1. הקשיבי לעצמך – כל פעם שאת תופסת את עצמך חושבת משהו שלילי, תחשבי שוב. נסי למצוא משהו
        חיובי בסיטואציה. בכל סיטואציה יש שני צדדים: צד חיובי וצד שלילי, התמקדי בחיובי.
    2. מספיק שעות שינה – חוסר שינה מוביל לעייפות ודיכאון.
    3. שימי דברים בפרופורציה. אם את מוצאת את עצמך מתוחה או מתוסכלת, קחי צעד אחורה והסתכלי על
        התמונה הגדולה יותר.
    4. קחי פסק זמן.

4. חוק ההתמדה (PERSISTENSE)

ההצלחה טמונה בנכונות האדם לעשות מאמצים נחושים, צעד אחר צעד. אם תמשיכי לנסות, תצליחי.

5. חוק הצבת יעדים ומטרות (THE LAW OF GOAL SETTING)

אין הישגים בלי מטרות. מטרות נותנות מיקוד ומוטיבציה. יש להן תוכנית ברורה צעד אחר צעד, דד-ליין, הן ספציפיות וכתובות.

להורדה חינם:
5 חוקי ההצלחה

ציטוטים ומשפטים מעצימים

2010-06-02T07:04:00.000+03:00

ציטטות ומשפטים מעצימים

"לא תוכלו להרשות לעצמכם לחשוב אפילו מחשבה שלילית אחת. מחשבה מדאיגה היא כמו עובר: היא קטנה בהתחלה אבל הולכת וגדלה עוד ועוד. עד מהרה יש לה חיים משלה. חדלו לטפח מה שאינו מועיל לכם"

מתוך הספר "השראה יומית" מאת רובין שארמה

"אנחנו מה שאנחנו חושבים. כל מה שהננו נובע ממחשבותנו. באמצעות מחשבותנו, אנו יוצרים את עולמנו." בודהה

אף פעם לא היה מישהו כמוך,

אין אף אחד כמוך בכל העולם גם עכשיו,

ואף פעם לא יהיה מישהו כמוך.

ראה כמה כבוד נתן לך האל.

– אתה יצירת אמנות – בלתי ניתן לחיקוי,

לתחרות, לגמרי מיוחד.

גם לב קשה ינמס בהכרת תודה."

אושו – מתוך ספר החוכמה

"הפחד העמוק ביותר שלנו הוא לא שמא אנחנו חלשים מדי. הפחד העמוק ביותר שלנו הוא שאנחנו בעלי עוצמה שמעל לכל שיעור. זה האור שבנו לא האפלה שבתוכנו שמפחיד אותנו יותר מכל. אנחנו שואלים את עצמנו, איזה זכות יש לי להיות מבריק, יפהפה, מוכשר ואהוב? למען האמת, איזה זכות יש לכם לא להיות? אתם ילדיו של אלהים. כשאתם בוחרים לשחק בקטן אתם לא משרתים את העולם. אין שום דבר נאור בצמצום האישיות שלנו כדי שאחרים לא ירגישו חסרי ביטחון. נולדנו כדי לממש את הקסם האלוהי הגלום בנו. הוא לא גלום רק בחלק מאיתנו, כל אחד מאתנו נושא את הקסם הזה בתוכו. כאשר אנחנו נותנים לאור הפנימי שלנו לזרוח אנחנו מעניקים, בלי מודע, רשות לאחרים לעשות כמונו. כשאנחנו משתחררים מהפחדים שלנו, הנוכחות שלנו משחררת אחרים."
נלסון מנדלה

"הדבר שמוח האדם יכול להכיל ובו להאמין , אותו הוא יכול להשיג"
נפוליון היל

"שינוי הוא אוטומטי. התקדמות היא לא. התקדמות היא תוצאה של מחשבה מודעת, החלטה ופעולה."
אנתוני רובינס

"עשו את הצעד הראשון באמונה. אתם לא צריכים לראות את כל הדרך, רק עשו את הצעד הראשון" / מרטין לותר קינג

" לכו אחרי האושר שלכם והיקום יפתח דלתות עבורכם במקומות שהיו בהם רק קירות" / ג'וזף קמפבל

הולכים לים!

2010-05-26T15:55:00.000+03:00

שלום,
נהוג להתחיל בלוג במי אני ומה אני אבל אני רוצה להתחיל מהיום דווקא.
היום אני לוקחת את הילדים שלי בני 5 וחצי ושנתיים וחצי לחוף הים.
הם מאוד אוהבים ללכת לים, הם יכולים לשחק שעות בחול, להתלכלך ולהנות.
אני אשב איתם על החול ואקשיב להרצאות בנייד בזמן שאני משגיחה עליהם ואלמד להנות כמוהם מהרגע.
מה לקחתי לאכול?
אבטיח ומלון חתוכים
תפוחים
תורמוס - נשנוש שהילדים שלי ואני מאוד אוהבים.
קלחי תירס שהכנתי אתמול.
ואולי עוד כמה נשנושים...

שבוע הבא אני עורכת ערב היכרות עם הסדנא שלי - הרזיה דרך הראש.
בפוסט הבא אספר לכן על הדברים המעניינים שיהיו בערב זה - הסודות נחשפים...

בי בנתיים,
אורנה

דואר אלקטרוני:
שם פרטי: